Cuídate

Severa 27 diciembre de 2016

Te contamos qué sentirás tras la muerte de tu madre

Sentimientos que acompañan al duelo

Isabel se había imaginado, muchas veces, la muerte de su madre. Ella tenía una demencia en fase severa, y ya le había dado muchos sustos, así que intentaba prepararse para ese momento. Pero cuando llegó el final, supo que nadie puede prepararse por mucho que lo intente. El dolor, cuando amas a esa persona, es tan fuerte, que deja en nada cualquier simulación previa. Isabel se enfrentaba a una de las situaciones más difíciles que le podían ocurrir en la vida, y no sabía cómo hacerlo. La experiencia le ha hecho comprobar que es cierto lo que muchos expertos dicen sobre cómo las personas afrontan el dolor: no existe una fórmula, cada uno lo hace como puede.
 
Sin embargo, es conveniente conocer lo que afirman los psiquiatras tras analizar las experiencias de personas que han pasado por lo mismo. The Royal College of Psychiatrists (UK) analiza cuáles son los sentimientos más comunes que experimenta una persona durante el duelo.
 

La primera sensación es de aturdimiento. La persona que ha perdido a un ser querido no termina de creérselo. Cuando la avisaron de que su madre había fallecido luchó con el personal de la funeraria para que la esperasen. Ella necesitaba ver el cuerpo de su madre. Necesitaba volver a besarla y acariciarla. Cuando la tocó y sintió que estaba fría, le fue más fácil aceptar que se había marchado. Aun así, todo lo que vino después lo recuerda como un ritual. Su madre, cuando todavía estaba bien, muchas veces le había preguntado: “¿cómo será mi funeral?”. Así que Isabel, cuando todo terminó, se imaginaba contándole todos los detalles.
 
Según los expertos, ese entumecimiento por el que se atraviesa puede ser de gran ayuda para conseguir pasar por todos los trámites que acompañan la muerte de una persona: ponerse en contacto con los familiares, organizar el funeral…
 
Es muy doloroso ver cómo entierran a la persona que más has querido en tu vida, pero, a veces, es conveniente porque, cuando el tiempo pase, puede producirte un profundo pesar no haber estado presente.
 
Después comienza el dolor. Se da paso a una profunda tristeza. En ocasiones, se siente desesperación, anhelo, soledad. Isabel no terminaba de entender que su madre se había ido para siempre. Esperaba encontrársela otra vez. Se mentía en su cama, en busca de su calor, como si las sábanas pudieran abrazarla. Pero solo encontraba vacío, un hueco que no llenaba nadie. Llorar a solas es lo que más la aliviaba. No tenía que justificarse ni explicar nada, solo llorar. Ese llanto le hacía sentir más cerca a su madre.
 
La ira. Aunque la muerte no es culpa de nadie, a veces, uno se siente enfadado con los médicos, a los que responsabiliza de no haber hecho lo suficiente, o con los familiares y amigos que no estuvieron cerca. En ocasiones, uno se siente resentido con la persona que se ha ido por haberle dejado solo. Isabel no sintió ira. Quizá, aunque no lo quería reconocer, sabía que ese momento estaba cerca.
 
La culpa. Cuando tu ser querido muere, hay imágenes que acuden a tu cabeza. Y recuerdas todo aquello que te hubiera gustado decir, pero que no dijiste. Las actividades que podrías haber realizado y que no llevaste a cabo. Las veces en que perdiste la paciencia, los besos que no diste. Te puedes llegar a sentir culpable por seguir viviendo ahora que tu ser querido ya se ha ido. Nadie puede tener la muerte bajo control. Es preciso, aprender a aceptarla.
 
Hay personas que se sienten aliviadas cuando su familiar muere porque llevan mucho tiempo cuidándole, luchando contra una enfermedad. Y ese pensamiento, les hace sentirse culpables. Sin embargo, esa sensación es natural.
 
Tras la muerte de nuestro ser querido, la persona atraviesa por periodos de agitación. Después, comienza la tristeza, el retiro y el silencio. En cualquier momento, surgen manifestaciones de dolor. Situaciones desencadenadas por personas, lugares, objetos que reavivan los recuerdos. Incapaz de controlar sus sentimientos, muchas personas se sienten tentadas por mantenerse alejadas de su entorno, que no entiende su dolor ni lo comparte. Sin embargo, los expertos recomiendan volver a realizar las actividades normales. 
 
Isabel no soportaba salir con sus amigos, pero, en seguida, volvió al trabajo. Mantener su cabeza ocupada resultó ser el mejor bálsamo.
 
Miedo. La pérdida de una persona importante en tu vida puede producir una serie de temores. Puede provocar hasta ataques de pánico. Su muerte recuerda tu propia muerte y el miedo a afrentarse a la vida sin ella.
 
Isabel sentía un enorme vacío, un pozo al que le daba miedo asomarse. Estaba perdida, como si le hubieran cortado las raíces. Tenía miedo de no ser lo suficiente fuerte como para afrontar las dificultades. Toda esa fuerza que su madre le proporcionaba, había desaparecido.
 
Síntomas físicos. El dolor no solo es un proceso emocional, también conlleva problemas físicos: fatiga, náuseas, el sistema inmunitario se deteriora, aumento o pérdida de peso, dolores, molestias e insomnio.
 
Isabel, tras la muerte de su madre, era incapaz de comer, perdió mucho peso. Y por la noches le era muy difícil conciliar el sueño.
 
Aparece, después, un periodo en que se piensa en la persona que se ha perdido. Se repasan una y otra vez los buenos y malos momentos que se pasaron juntos. A Isabel le gustaba sentarse y recordar los primeros días del otoño, cuando sacaba a pasear a su madre y todavía hacía calor. Cerraba los ojos y ahí estaba.
 
A medida que pasa el tiempo, el dolor disminuye. Es posible pensar en otras cosas e, incluso, mirar hacia el futuro. Sin embargo, esa sensación de haber perdido una parte de uno mismo nunca desaparecerá del todo.
 
A Isabel le gustó descubrir esta última etapa del proceso. Si algo le horrorizaba era imaginar que sería capaz de olvidar a su madre. Olvidarla sería desprenderse de una parte importante de sí misma. Ella no quería olvidar, ella quería aprender a convivir con la ausencia de su madre, con su recuerdo. Deseaba tenerla presente cada día.
 
 
 
 

 

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135 Comentarios

  • Mi mamá falleció el 18 de abril de 2018. No sé cómo haré para superar esto, amaba y amo a mi mamá. Falleció de una infección urinaria mal tratada. Fuimos al hospital, pero me dieron tratamiento para gastritis. Yo sabía que era infección urinaria, debí insistir, me dejé llevar por la cuestión de médico. Al otro día, volvimos con ella, y según los exámenes, tenía un fallo renal aguda, un fallo hepático. Yo me preguntaba, cómo puede pasar que de un momento a otro la gente se enferme, y uno no logra salvarle.

    • Hola Gloria. Estoy pasando por la misma situación, mi mamá falleció el 22 de Marzo y es la hora y se me dificulta creerlo. Aunque soy psicologa en estos momentos me ha sido muy dificil, ya que no falleció cualquier persona, es mi mamá la que ya no está, la que no puedo abrazar, con la que no puedo hablar, ni llamar, ni ver, ni comprarle cosas, ni regañarla o escuchar su «cantaleta» pero aún así con todo, la amo y siempre la amaré… muchos dicen: ten fortaleza! pero que es fortaleza? de donde la saco? estoy aferrada a Dios, luego de haber tenido una fuerte discusión con él, por haberse llevado mi tesoro más preciado aunque muchas veces no tan valorado… ahi voy… poco a poco…

      • Estoy desolada , mi madre murió el 23 de mayo 2018. No puedo vivir sin ella estoy destrozada , no puedo pensar que nunca mas la volveré a ver . La quiero con toda mi alma y ella a mi . Teníamos un lazo muy grande por ser la pequeña . No se como seguir viviendo .la llamaba 4 o 5 veces al día …. esto es horroroso

        • Hola . Mi madre murió el 19 de junio. Y aunque era mayor, no lo superó, no puedo vivir sin ella, estábamos muy unidas, yo era todo para ella y ella era todo para mí. La lleve al hospital por un dolor abdominal, no supieron tratarla, la abandonaron durante horas con dolor . Sentí mucha impotencia ,llamé muchas veces para q viniera alguien. Veces por prudencia nos callamos. Ese momento no logro superarlo. Ya no volvió a casa . Y a mi ya no me importa vivir. No sé cómo hacerlo. La quieres mucho.

        • Mi Madre murio hace un mes y la pena es terrible!!!
          Aunque el estado de shok ya pasó y empiezo a tomar conciencia de que nunca mas la veré , ni hablare con ella, hablaba con ella cada dia. Hay dias q estoy mas o menos bien y otros fatal, es como una montaña rusa
          La echo tanto de menos!!!
          Se fue su cuerpo pero du Alma siempre estara conmigo❤️❤️

      • Mi mamá falleció el 13 de agosto, y estoy igual que todos ustedes, incluso me siento muy identificado con Isabel, me ocurre lo mismo, y siento culpa, porque mi mamá tendría que estar viva, si no fuera por mi lentitud de actuar, si la hubiera llevado más seguido al médico, si la hacía tratar antes, ella con toda seguridad estaría viva, eso me carcome, no puedo estar así, es muy parecido a lo que le paso a Gloria. Por favor, necesito ayuda, y no existen los grupos para hijos que han perdido padres, tal vez porque es parte de la vida que los hijos entierren a sus padres, pero yo no lo acepto, quiero a mi mamá y ahora estoy desolado. Ayuda por favor.

        • Hola no se si leeras mi comentario , se como te sientes es muy dificil mi madre murio el 5 de febrero, no pude ir a verla en 20 años, ppr que trabajo en estados unidos, y he estado esperando por mis papeles, crei que mi madre eta eterna, y que me iba a durar muchos años, a ella siempre la llevabamos al Doctor cuando se sentia mal, pero nunca le detectaron un problema que tenia cronico en los pulmones, que ironia tanto que se le llevaba al medico, por cualquier pequeño dolor o malestar que tubiera y termino muriendo y no pudimos imperdirlo…fueron 20 largos años en los que espere verla y no pude, ahora no se si algun dia la volvere aver o cuando sera..

        • Mi MADRE ADORADA MURIO EL 31 DE AGOSTO 2019.ESTOY MUERTA EN VIDA. SIN MI MADRE VIVO A MEDIAS,BAJE CINCO KILOS NO DUERMO CASI. LA NECESITO.,TENGO NECESIDAD DE CHIQUIARLA COMO MI BB,DE DORMIR CON ELLA,BAILABAMOS,SALIAMOS A JARDIN ABRAZADAS,SIEMPRE JUNTAS. TENIA 97 AÑOS Y ESTABA BIEN TODO EMPEZO EL 13 DE MAYO Q SE LE BAJO LA GLUCOSA.ALLI EMPEZO MI DESGRACIA. NO SERE JAMAS FELIZ,MI FELICIDAD ERAMI BB HERMOSA,TIERNA,DULCE,AMOROSA,TIERNA. NECESITO ESTAR CON ELLA Y ELLA CONMIGO FÍSICAMENTE,PORQUE MENTALMENTE SIEMPRE ESTA. SIENTO PROFUNDA SOLEDAD. NECEDITO TENERLA CONMIGO.,ALGO TENDRÉ QUE HACER.

      • Mamá tenía 80 años al fallecer, si bien vivió mucho, yo tengo 43, me dejó muy temprano, no lo puedo creer, siempre creí que tendría a mi mamá hasta mis 60 años, entonces estaría más preparado para que ella partiera, porque habría tenido una larga vida, pero 80 años no es una larga vida, es el promedio de vida, yo quería tener a mi mamá muchos años más. ¿Qué hago ahora?, me dejó solo. Si bien tengo todo materialmente, no tengo su apoyo, y siento que todo lo que tengo está en el aire, siento que no tengo nada, es horrible, no puedo ni explicarlo. Necesito a mi mamá, yo hacía todo gracias a su amor y apoyo incondicional. Nadie me ha amado ni me amará como mi mamá, la quiero de vuelta, la necesito. A veces pienso en el egoísmo de Dios y en sus celos, porque yo amaba más a mi mamá que a Él y que a todos, me la llevó por celos, eso no se hace por tener poder, no es justo, es perverso.

        • Hola a mi me pasa lo mismo que a ti. Mi madre falleció el 2 de abril de 2017 y me quedé completamente solo. Vivía con ella, mi padre murió en 2008 y estuve 9 años cuidandola hasta que falleció de un fallo renal. Si quieres podemos comunicarnos. Tengo 52 años. Un saludo

        • Hola

          Mi mamá es paciente de cáncer y está en una etapa terminal. Durante toda su vida nos enseño a ser independientes y autónomos. Pero, ¿Qué hago ahora? es como si le perdiera el sentido a todo. La muerte es inminente y por más tiempo que paso con ella, al estar a solas el dolor es más profundo y más intenso. Es un sentimiento que no le deseo a nadie por nada del mundo. Medito y reflexiono a diario ante mi situación. Los entiendo y los apoyo.

        • Mi madre murio el 19 de julio de 2019 a las cuatro y media de la tarde, despues de cuidarla tantos años, ahora siento un vacio y un dolor terrible, te quiero mama, te hecho tanto de menos que no se de donde voy a sacar fuerzas para vivir sin ti. Deseo que exista el cielo para que estes con todos los tuyos y que el dia que me corresponda pueda reunirme contigo. Quiero abrazarte Marieja. Te quiero y perdoname si no lo he hecho mejor.

      • Que tan identificada me siento con sus comentarios, me siento igual. Mi mamá falleció hace dos meses, y aún no lo creo. Estoy viviendo un horror día a día, me duele el alma, la extraño tanto tanto puedo dormir, quiero morir no sé qué hacer

        • Te entiendo y yo tengo el mismo problema..solo te puedo decir que llores y sigas sufriendo, ojalá algún día lo superes, esto es de horror, de miedo y de tristeza eterna creo..yo tenía una relación muy bella con mi madrecita y era mi mundo, ya no tengo consuelo con nada..un abrazo

      • Hola Helen, yo estoy pasando por la misma situación. perdí a mi madre el 27/02/2016. Ella falleció de un paro cardíaco durmiendo, Yo estaba trabajando cuando me avisaron vine lo mas rápido posible, cuando llego a mi casa estaban trabajando los médicos haciéndole R.C.P, no entendía nada cuando los médicos se sacaron los guantes y nos dijeron lo sentimos mucho ya no hay nada mas que hacer, sentí que mi corazón se aceleraba de tal manera que parecía que había corrido 10 cuadras sin parar, yo la Amaba, la Amo, y la voy Amar hasta el ultimo día de mi vida, te quiero decir que hace 3 años y 2 meses y días que perdí a mi Madre y aun no logro superarlo, sigo adelante como puedo a los tumbos, hoy tengo 47 años pero mi vida nunca mas fue la misma, Te Amo Mamá por siempre. Tu hijo Fabian!!!!

      • Hola , mi madre falleció el 8 de junio 2019, yo la cuidaba , me he sentido culpable todo este tiempo pensando que no la cuide bien , aunque sé que no fue así , dejé todo de lado por estar a su lado , la amaba y amo demasiado , fue una mujer maravillosa , extraño nuestro café de la tarde y hasta sus mañas , se que esto es muy reciente , llorar me hace muy bien , pero es como si hubieran arrancado un inmenso trozo de mi corazón.

        • Hace 1 semana perdí a mi abuela y el 1 de agosto perdí a mi mamá, ambas diabeticas. Mi abuela tenia una fractura e el fémur y no pudimos solucionar lo del dinero para la operacion, mi mamá neuropatía diabética. Se perdió su perrita en febreroy de ahi mi mamá no fue la misma. Hoy q 4 dias de su muerte no se como me siento, duermo poco como poco tengo miedo creo que no lo he asimilado aun, de a ratos pienso que si. Es tofo tan tan confuso.

    • Hola Gloria, Hola a todos. Mi mamá también murió el 18 de abril de este año. Tenía 72 años. Fue repentino, a raíz de una caída en su casa durante la madrugada. Eso le generó una hemorragia que la asistencia móvil no consideró grave y cuando volvieron ya ella había perdido mucha sangre. En la ambulancia hizo un paro respiratorio y al llegar al hospital le indujeron el coma, ya no había nada para hacer. Yo recibí la llamada de mi hermana a las 3.40 am, a esa hora mi mama estaba en la ambulancia. Cuando llegué ya estaba en el CTI y a la hora se murió. No pudimos verla ni despedirnos. Sí la vimos inmediatamente después y al menos estuvimos con ella unos minutos. Fue un shock enorme. Muchas veces imaginé como me sentiría cuando esto pasara pero es inimaginable. Hace 4 meses y yo me siento desolada. Perdí a la única persona que me amó incondicionalmente. Me cuesta creer que ya no está. De repente me siento bien y un recuerdo me atropella y lloro como una niña chica. No tengo ganas de ver a casi nadie. Siento que mi vida quedó suspendida desde ese día. Mis amigos dicen que me tengo que hacer amiga del tiempo, que después del año mejora. Espero que así sea. Igual la siento muy cerca. La amo con todo mi ser.

    • Mi mamá falleció el 1 de abril de 2018 a las 4 hs. Tenía 53 años, y yo 26. Es curioso porque al leer todos estos comentarios me doy cuenta que no importa la edad que uno como hijo tenga, nunca se está preparado para verlas partir. Mi mamá tenía cáncer de estómago….Y duró luchando con él 3 años, a pesar de lo crudo de esa horrible enfermedad y de los miles de tratamientos a los que se sometió, nunca se quejó. Ahora entiendo que no se quejaba por amor a nosotros (sus hijos), para no preocuparnos y hacernos felices de algún modo, a pesar de su condición. Su amor era lo más grande que he conocido.
      Ya son casi siete meses desde que ya no está, y hay veces en que me sigue pareciendo increíble. Aún lloro la mayoría de días pero encuentro consuelo en que ya no sufre más y sueño con un día volverla a encontrar.

      • Es cierto lo que dices. Mí mamá murió a sus 72 años, el ultimo 19 de julio. Yo tengo 45 años y no paro de llorarla y extrañarla. Como tu madre, padeció una enfermedad seria (Epoc) y ahora, recien ahora, me doy cuenta que disimulaba la gravedad del caso para aliviar a sus hijos. Todavía me parece increíble no tenerla mas y, como dijeron en otro comentario, mi vida ha quedado suspendida desde aquel fatidico dia. Igualmente, puedo reconocer que voy atravesando etapas. La primera, la del aturdimiento feroz, ha quedado atras.

    • YO TAMBIEM ESTOY PASANDO POR LO MISMO.ACA ES DIFERTE YA QUE ES MI PADRE, PERO PADRE Y MADRE PARA MI..TENIA 10 AÑOS QUE NO LO VEIA, Y LE MANDABA DINERO PARA QUE NO LE FALTARA NADA..PERO UN 26 DE MARZO LO DEJOR MORIR YA QUE NO LE DIERO LA PASTILLA DE LA PRESION..TENIA 8 DIA QUE NO LE DABA LA PASTILLA..Y VIVIENDO SU HIJO AL LADO Y UN NIETO CON EL..Y LA VERDA QUE ME CIENTO CULPABLE..POEQUE NO LO VEIA.. Y TODOS LOS DIAS ME ACUERDO DE EL…NO SE QUE HACER PARA PENSAR EN EL ..

    • A mi mamá le pasó casi lo mismo ella falleció el 15 de abril del 2019 por qué nosotros tuvimos a mi mamá hospitalizada y los médicos no la dieron de alta y según ellos nos dijeron que ya estaba bien y pues nosotros contentos por que ya la íbamos a tener en casa y lo único que nos duró fueron 12 días más y la verdad es un dolor muy grande es algo que nunca se supera yo aún no lo puedo creer estoy destrozada la extrañamos mucho mis hermanos y yo yo en lo particular siento mucha rabia por que siento que los doctores no nos dijeron la verdad y todo nos tomó por sorpresa yo no se como lo voy a hacer para vivir sin ella, una madre lo es todo para sus hijos.

      • mi Mamita murio el 5 de marzo de 2019, fue algo durisimo, porque ella nunca mostro estar enferma, solo le dolia su cadera, de resto ella no sufria de nada, tenia 49 años, y es los meses que han pasado y siento que ya no soy la misma, vivo en la casa de ella con mi esposo y mis hijas(gemelas de 3 años) ella amaba a sus nietas pues fueron un milagro y despues de Dios le debo mis hijas a las oraciones de mi madre, mi mamà siempre fue mi mejor amiga, mi complice mi compinche en todo, siento realmente que con ella se llevo una parte de mi, la extraño, la visito todos los lunes en el cementerio y le arreglo su nueva casa con flores,me siento impotente de no poder haber hecho mas con ella, es ironico que ella sufrio para darme a luz, darme vida y mientras yo lloraba ella era feliz porque habia nacido, ahora soy yo la que lloro mientras ella se fue de mi lado terrenal para siempre, pero ella es feliz en los brazos de papà Dios.

    • Hola mi nombre es hernan mi mamá hoy falleció de neumonía producida por acumulación de líquidos por la diálisis. Estoy con mucho dolor la extraño. Tengo los mejores recuerdos. En vida hice todo x ella. Me acuerdo sus últimas palabras fueron. Mi hijo siempre está al lado mío. Sufrió mucho, ahora está descansando en paz al lado de Jesús cristo. Te amo ma! En memoria de María Mercedes 13/8/2019

    • Mi madre se murió hace unos meses. Fue un golpe durísimo e inesperado. Tenía 88 años pero estaba fantástica. Repasando sus papeles, encontré el siguiente mensaje de su puño y letra. Me lo repito y lo transcribo por si le ayuda a alguien: «Cuando tenga que dejarte por un período corto de tiempo, por favor, no te entristezcas ni derrames lágrimas, ni te abraces a tu pena a través de los años. Por el contrario, empieza de nuevo con valentía, con una sonrisa por mi memoria. En mi nombre vive la vida y haz todas las cosas igual que antes. No alimentes tu soledad con días vacíos, sino llena cada hora de manera útil. Extiende tu mano para confortar y dar ánimo y, a cambio, yo te confortaré y te tendré cerca de mi. Y nunca, nunca, tengas miedo de morir, porque yo estaré esperándote en el Cielo (San Agustín).

    • Mi amada y querida mamá falleció el día 26 d diciembre d 2016 desde entonces es una constante pesadilla el ver que no la veré más se agranda el dolor cada día más y más estoy en tratamiento psiquiátrico ya que no puedo dormir bien por las noches si no es con somníferos en su lecho d muerte ya que me pillo fuera d hospital me avisaron d dicho fallecimiento d mi amada mama y eso es otra cosa que no me perdono al poco tiempo d yo salir d hospital ella falleció pasaron unas 3 horas como mucho creo pero yo tenía un presentimiento y solo deseaba que amaneciera cuanto antes para estar al lado d ella y no moverme más d su cama hospitalaria ni un segundo pero no fue así así que cuando llegue ala una madrugada estava todavia el cuerpo caliente y le di un beso en la frente y le dije mamá cuanto más pronto me lleves contigo será mucho mejor para mi infinitamente mejor y desde entonces no quiero otra cosa que sea esa cuando me dijeron que havia fallecido me sentí como si me tiraran una bomba atomica en mi cabeza me sentí muy perdido lo llevo muy muy mal y la echo muchisimo en falta

  • Muy buen artículo, eso es lo que la gente debería de tener información, para así tener herramientas para enfrentar sus duelos!!!

  • Solo para complementar parte de lo que escriben y sé que es importante.
    Escriben esto: «Tras la muerte de nuestro ser querido, la persona atraviesa por periodos de agitación. Después, comienza la tristeza, el retiro y el silencio»

    No es «después comienza tal o cual», no es en ese orden necesariamente, pueden ser unas antes que otras emociones, incluso pueden ser etapas que se repitan….o jamás presentarse. Todos somos diferentes y, de igual forma, lo que procesamos.

  • Mi madre falleció el día 11 de mayo de este año 2018, con 97 años, como consecuencia de una infección posterior a una operación por fractura de fémur. Hace varios años que era totalmente dependiente de mis cuidados y atenciones. Pese a hacer ocho meses que estaba internada en una residencia de mayores, yo la visita mañana y tarde. Siempre estaba ansiosa porque llegara. Se me hace muy difícil tener que prescindir de ella; vivía por y para ella. Mi temor era que si me necesitaba no me tuviera, aunque dándole la merienda se me marchó. Yo lo que le pedía era que no me dejara solín en la vida.

    • Querido Rodrigo: Muchas gracias por compartir tus sentimientos con nosotros. Siento muchísimo que tu madre ya no se encuentre a tu lado. Es muy duro perder a una madre. Pero, si me permites, piensa en la suerte que tuviste de tener a alguien que te ha querido tanto y a la que has podido devolver ese amor. Especialmente, durante el tiempo que ella te necesitó. Un abrazo muy fuerte.

      • Mi madre murio el 14 de enero de 2019, apenas hace tres semanas, no pude llegar a despedirme, murio dos horas antes de aterrizar mi avion. Me dejo un enorme vacio no poder decirle adios a la persona que mas he querido, mi madre y amiga. Me consuela saber que siempre le dije que la queria mucho, siempre le mostre mis sentimientos por ella. Lo peor es el dolor que provoca el mismo vacio.

        • Mi madre falleció el 03 de marzo, antes de empezar mis clases. Falté varios días al colegio porque todavía no podía soportarlo, me resulta más díficil olvidarla porque ella siempre estuvo conmigo, me molesta que todos los demás hablan de sus madres como si no fueran nada, yo era así pero cambié mi forma de pensar ese día…
          Yo tengo 12 años, también me duele porque no podía festejar mi cumpleaños con mi mamá, ella tenía cáncer en la boca del estómago, cuando nos dimos cuenta ya estaba en la cuarta fase y era casi imposible que sobreviviera pero aún así tenía esperanza de que se sanaria, pero me dí cuenta que no podía ser posible el día que ella falleció…

      • Fui a tener a mi hija un 28 de febrero del 2013, el día 3 de marzo pedí el alta voluntaria,xk no me la querian dar xk tenia dolores fuertes de cabeza. La llamo digo mañana voy a verte sin falta hoy me han preparado una sorpresa….😡😡4 de marzo 9:00 bajo el padre de mi hija a la farmacia y al min sube para darme la peor noticia de mi vida, mi madre había fallecido a los 54 años de un infarto.. Esto es una pesadilla no puedo vivir sin su voz, sus consejos y abrazos la amo infinito.
        No se k hacer

  • Esta debe ser una de las etapas más duras que le toca vivir a uno, aún no me toca vivirla pero cada día creo que está más cerca, mi mami lucha contra el cáncer pero cada día retrocede un poco más, ahorita está en los huesos prácticamente y me causa tanto dolor verla así en cuestión de 4 meses, cuando ella a sus 68 años era una mujer fuerte y robusta y no puedo evitar buscar este tipo de artículos, porque yo no sé cómo voy a hacer cuando llegue el día, ellas deberían ser infinitas pero la triste realidad es otra

    • Trata de abrazarla y besarla, cada minuto, cada hora; háblale y dile que la amas mucho, sonríe. Mi madre falleció hace dos años de cáncer y, hasta ahora, no lo he superado. Todos los días sueño con ella. Quisiera abrazarla y darle muchos besos, y ya no está. Lloro. A pesar de que tenía cáncer, pensaba que no se iba a morir, pero se me fue. Por eso te digo abrázala y recuerda ese abrazo porque después no lo podrás hacer; como yo, lo anhelo. Hazlo, estás a tiempo.

    • María, te entiendo perfectamente. Mi mami después de cuatro años de lucha, primero contra un cáncer de colón y luego contra un cáncer de hígado, ha perdido la batalla. La quedan como mucho tres meses de vida, se me va. Estoy destrozada, y lo más triste es que mi mami siempre ha sido consciente desde el primer día de su enfermedad, del riesgo. Ha sido valiente y luchadora, sabe que no puede seguir con el tratamiento de la quimio porque su organismo está muy deteriorado y sabe la consecuencia que ello acarrea, su muerte, es consciente de ello. Me siento orgullosísima de mi mami, no tengo palabras para expresar lo que he aprendido a valorar la vida, la fuerza, la valentia… Todo lo que soy se lo debo a mi mami, la quiero. Ha hecho muy bien sus «deberes» de madre. Soy buena persona, tengo una familia estupenda con la que soy muy feliz, y gracias a los estudios, tengo un buen trabajo. Como la dije: eres una mami diez!! Según van pasando los días, la angustia que tengo es cada vez peor, esperando el momento.

  • Mi madre murio el 25 de marzo del 2015, senti que ya lo habia superado pero desde hace 3 dias me siento mal, lloro al recordarla; Algo que no hacia hace años!

  • mi familia y yo vivimos exactamente lo de Isabel mi abuelita que me crió murió ahora el 27 de junio 2018 por demencia senil ya en su ultima etapa parece mentira cuando ya estos últimos 3 meses que le empezaron ulceras y se empezó a desmejorar pedía a Dios que la dejara descansar ya pero ahora que no esta como duele no verla mas,les voy a contar lo guerrera que fue mi abuelita padecía hace 20 años de neuralgia del trigemino cuando tenia esos episodios de la neuralgia era fuerte,no se si eso fue causante de su enfermedad, hace 2 años y medio que ella tuvo su primer derrame el cual la dejo en silla de ruedas eso la dejo muy deprimida pero ella sabia que podía volver a caminar aunque los médicos decían que no lo volvería hacer cual fue la sorpresa con terapias ella a los tres meses ya caminaba,pero el dia de su cumpleaños 79 le dio otro derrame fuerte nos confirmaron la demencia senil entonces sabíamos que en algún momento empesaria a perder sus facultades ella nunca lo supo como decirle a una persona que no quiere morir que tenia una enfermedad que la mataría, finalizando ese año le empezaron los micro derrames los cuales ya empezaron a afectarla sin embargo pasamos en diciembre 2018 tranquilos,ya en enero empezó a fallar mas su memoria pero aun caminaba era lo que pasaba todo el día caminando casi no dormía tomaba cualquier cantidad de medicamentos cumplió en marzo 80 años, ya su cabecita estaba mas agachadita seguia con sus micro derrames tuvo ulceras, nos empezó a olvidar a los que estábamos mas cerca pero aun seguía caminando pienso que para ella caminar era seguir teniendo vida para finales de mayo volvió a tener un micro derrame con el cual perdió su faculta de caminar ella seguía tratando pero ya no pudo, ella ya solo comia todo majadito como un bebe ya no sabia masticar pero con ese derrame ya casi no comía, días antes era mas liquido lo que se le daba porque ya la comía no se la tragaba un día antes de su muerte ya ni líquidos sabíamos que le pondrían sonda para alimentarla ese miercoles llegaron a curar sus ulceras y ver que hacían con la alimentación y mientras la curaban falleció, puedo decir que mi abuelita fue guerrera,la amo y estara en mi corazón por siempre.

  • mi madre murio el 28 de junio del 2018, esta muy reciente, aun cuando paso por afuera de su casa creo que va a salir a saludarme… a veces me duele mucho el pecho creo que es la pena… o aun no asumo su perdida me cuesta mucho llorarla… la extraño demasiado.

  • Buenas noches, a todos creo que no somos únicos y que todo lo leido, no se en que etapa me encuentro, mi madre murió el 14 de marzo 2018.Después de 10 cirugías de un supuesto Cáncer laríngeo y que no se si debimos mis hermanos y yo dejarla sin cirugías de un tumor o no se que deberíamos haber hecho. siento que la vida sin ella es todo tan vacío y me siento tan sola por que aun con hermanos y padre, esposo y familia no sienten lo mismo que yo. por eramos grandes amigas nos vestiamos hasta igual. estoy como cada una de las personas que a comentado su caso y ahora quien me va querer como ella!! Y yo como le hago para vivir sin ella.

  • Hace 14 dias mi mamita fallecio dede un momento a otro y la verdad este dolor, vacio, ira e impotencia que se siente es el peor que se pueda sentir…nose como seguir, nose q hacer, sé q tengo q levantarme y ser fuerte por q tengo 2 hijas de 18 y 15 las cuales mi madre me ayudó a criar, tengo a mi esposo a quien le dio un derrame hace 2 años y mi.madre me ayudó a re cuperar poco a poco e incluso él la consideraba como su mamá x los cuidados q le daba, pero no puedo con la culpa de muchas veces haber discutido con mi mamá y muchas cosas de las cuales me arrepiento, aunq sé que pasé momentos hermosos también los malos recuerdos se apoderan de ellos y el remordimiento no me deja estar tranquila…lloro casi todo el dia, no tengo animos de nada y me siento muy egoista con mis hijas con mi esposo e incluso con mi papá…vivi los 46 años de mi vida con mi mamita y es muy pero muy dificil para mi aceptarlo la verdad q no se que hacer.

  • Bueno, me gustaría contar un poco mi historia para saber si a alguien le ha ocurrido lo mismo o si me pudieran ayudar a superarlo. Mi abuela falleció el 6 de febrero del 2017 a causa de vejez. ( se quedó dormidita, que era lo que ella quería) pero justamente un año y 11 días después, su hija ( mi madre) falleció por un infarto. ( también se quedó dormida) yo estaba embarazada de 8 meses cuando mi madre nos dejó, y la verdad es, que aún no logro entender el porque se han ido tan pronto las 2 personas más importantes en mi vida. Las 3 éramos 1, tres generaciones. Lo que me ha ayudado a levantarme cada día es la sonrisa de mi hijo, pero aún hoy, no puedo quitarme la rabia que siento a que ella no pudiera ver su único nieto al cual se moría de ganas de verle crecer. Las echo muchísimo de menos, y siento un vacío inmenso, donde nada pueda aliviar el dolor. ( solamente las sonrisas diarias de mi bebé) no se que fases son las que debo pasar, no entre en el tanatorio a despedirme de mi mamá, ni tampoco me he atrevido a ir al cementerio. No sé cómo hacer para que esta pena no me persiga diariamente.
    Gracias a todos por escucharme me hace sentir un poco más tranquila.
    Saludos

    • Buenas.
      El día 9/01/2020 falleció mi madre con 45 años ,sin ninguna enfermedad,de un infarto. El día 6 la empezó a doler la espalda y la cabeza y tenía muchos mareos y sudores ,fue al hospital y sin hacerle ninguna prueba de nada la dijeron que tenía una contractura dorsal,el día 8 llame a una doctora de urgencia por qué no la dolía la espalda pero se afixiaba y tenía muchos mareos,tenía la tensión alta y aún así la mandaron una mediación que con la tensión alta no se puede tomar,ese mismo día a las 00:20 de la noche la dio un infarto agudo de miocardio,y no pudieron hacer nada por su vida. Mi madre estaba llena de vida ,tenía 4 hijos ,yo la mayor de 22,otra de 21,otra de 14 y un niño de 11,tenía un nieto de 22 meses ( mi hijo) y yo estoy embarazada de 6 meses. No encuentro consuelo para esta perdida ,vivíamos en la misma calle ,estábamos todo el día juntas ,todo el día hablando ,mi día a día era mi madre ,no sé por dónde coger esta situación ,estoy muy enfadada con Dios ,con la vida ,con los médicos ,con gente de mi familia ,supongo que todo eso pasará ,pero está pena que siento no se irá nunca, la quedaba mucho por vivir se la ha llevado demasiado pronto . Era una persona sonriente ,deportista ,sana … Ha sufrido tanto en la vida para nada…
      Sólo me queda el consuelo de saber que está en un lugar mejor ,que ella creía mucho en Dios y que se la ha llevado por que este mundo no estaba hecho para una persona tan maravillosa. A pesar de nuestras diferencias madre ,no te olvido ,una parte de mi murió contigo ,te amo mi morena. Descansa en paz.

  • Mi madre fallecio el 18 de julio 2018 con casi 92 años. La vejez se la llevo, con infeccion,ictus y yo que se que mas….
    Lo llevo mal… nunca imagine que fuera tan duro, solo me consuelan los restos de su olor a colonia, videos de su imagen y mis hermanos , con los que la cuidabamos y eramos conscientes que cada dia era un regalo.

    La recuerdo, la lloro, hablo con ella y procuro reconstruirme con mi dolor.

    esto pasara

  • Hola, no se bien que hago aquí, yo perdí a mis padres (Uno teniendo yo 14 años y mi madre hace 2 años) y creo que no he superado el duelo, sólo me he quedado estancado, sintiendo todo esto, mezclado como un cóctel… Y me cuesta todavía hacerme a la idea que he perdido las piezas de un puzzles de dos piezas y me siento vacío y sólo en este mundo, no se a donde ir, no se que hacer, siento que la depresión se ha adueñado de mi mente y muchas veces pregunto a la gente que debería de hacer y ellos me dicen se feliz, pero mi felicidad zarpó con mis padres en el barco,

    He ido a muchos psicólogos y he dejado de ir porque no me sentía cómodo, quizás simplemente era porque algo dentro de mi deseaba que me muriese, que yo realmente me merezco esto…

    Ayuda, porfavor.

    • Pues yo perdí a mi mamá en mayo de 2019, soy hijo único y fui muy cariñoso con ella, sigo siéndolo aunque no esté, pero muchas veces perdí la paciencia porque era muy empecinada, yo quería que siguiéramos luchando contra el cáncer a sus 97 años y ella quería que la dejara ir, creo que tuvo razón pero yo temía los dolores agónicos que creo le iniciaban y me los ocultaba. Murió en el hospital después de una leve y notable recuperación, mejoría de muerte le dicen, cuando yo no estaba con ella, por lo que no nos despedimos, aunque antes de esa última emergencia yo la abrazaba, la besaba, le pedía perdón por mis impaciencias, le daba las gracias por la vida compartida y rezábamos juntos, pero me duele mucho no haber estado con ella en su último momento.

      Hoy me hace mucha falta mi madre y la vida no tiene sentido para mí. Es tanto el dolor por su ausencia que ni siquiera he podido llorar. También quiero morir.

      Agradezco este foro en que uno puede hablar esto con gente que sufre la misma pena, por lo que te animo a continuar. Aquí nos expresamos y nos apoyamos unos a otros en estos dolores insuperables pero inevitables.

      No perdés tu tiempo escribiendo aquí.

    • Yo también llegué a creer que no merezco la madre que acabo de perder, pero le pedí perdón a Dios y acepté que si la merezco porque El me la dio para que me trajera a la vida y a través de ella Dios me amó y yo luché por ella hasta el límite de mi resistencia mental pues me derrumbé en el hospital y estoy en ruinas desde entonces. Pero este día es muy triste peroun poco mas calmo, tal vez por aceptar sin juzgar y por intentar perdonarme.

  • Mi mamá falleció el 10 de julio de 2018. El 10 de agosto hubiera cumplido 90 años. Mi papá falleció en 1994 y yo realmente no recordaba haber sufrido tánto. La muerte de mamá, en cambio, me ha destruido. Me ha dejado absolutamente vacío… no sé… es una sensación de orfandad infinita. Desde su muerte he llorado diariamente. Tengo miedo de cansar a quienes me rodean, así que busco recluirme para estar a solas. Falleció internada en una clínica donde la habíamos llevado por una fiebre que no cedía. Esperábamos realizarle unos estudios y traerla a casa nuevamente. Su dormitorio aquí, en casa, ha quedado como si fuese a volver en cualquier momento: sus libros, sus anteojos, su ropa, las pequeñas cosas que formaban su mundo de todos los días, todo eso está tal como ella lo dejó. Es como si todo se hubiese detenido el 10 de julio a las 15:50 hs. A veces el dolor por tánta ausencia me ha llegado a parecer insoportable.

  • Mi mamá falleció el 10 de julio de 2018. Estaba internada en una clínica a causa de una fiebre que no cedía. Pensábamos que estaría allí por 4 o 5 días y luego volvería a casa ya con la medicación correspondiente… pero no. Se fué el martes 10 de julio a las 15:50 hs. El 10 de agosto hubiera cumplido sus 90 años. Nunca imaginé la crueldad del momento. Para mi, es como si todo se hubiera detenido allí. Su dormitorio, sus libros, su ropa, las pequeñas cosas que formaban su mundo de todos los días, todo, todo, todo quedó como ella lo dejó. La ausencia es brutal, la sensación de orfandad es infinita. Desde que partió no he dejado de llorarla cada día… ¡La extraño tánto !!!.

  • Hola Gloria, Hola a todos. Mi mamá también murió el 18 de abril de este año. Tenía 72 años. Fue repentino, a raíz de una caída en su casa durante la madrugada. Eso le generó una hemorragia que la asistencia móvil no consideró grave y cuando volvieron ya ella había perdido mucha sangre. En la ambulancia hizo un paro respiratorio y al llegar al hospital le indujeron el coma, ya no había nada para hacer. Yo recibí la llamada de mi hermana a las 3.40 am, a esa hora mi mama estaba en la ambulancia. Cuando llegué ya estaba en el CTI y a la hora se murió. No pudimos verla ni despedirnos. Sí la vimos inmediatamente después y al menos estuvimos con ella unos minutos. Fue un shock enorme. Muchas veces imaginé como me sentiría cuando esto pasara pero es inimaginable. Hace 4 meses y yo me siento desolada. Perdí a la única persona que me amó incondicionalmente. Me cuesta creer que ya no está. De repente me siento bien y un recuerdo me atropella y lloro como una niña chica. No tengo ganas de ver a casi nadie. Siento que mi vida quedó suspendida desde ese día. Mis amigos dicen que me tengo que hacer amiga del tiempo, que después del año mejora. Espero que así sea. Igual la siento muy cerca. La amo con todo mi ser.

  • Hola Gloria, Hola a todos. Mi mamá también murió el 18 de abril de este año. Tenía 72 años. Fue repentino, a raíz de una caída en su casa durante la madrugada. Eso le generó una hemorragia que la asistencia móvil no consideró grave y cuando volvieron ya ella había perdido mucha sangre. En la ambulancia hizo un paro respiratorio y al llegar al hospital le indujeron el coma, ya no había nada para hacer. Yo recibí la llamada de mi hermana a las 3.40 am, a esa hora mi mama estaba en la ambulancia. Cuando llegué ya estaba en el CTI y a la hora se murió. No pudimos verla ni despedirnos. Sí la vimos inmediatamente después y al menos estuvimos con ella unos minutos. Fue un shock enorme. Muchas veces imaginé como me sentiría cuando esto pasara pero es inimaginable. Hace 4 meses y yo me siento desolada. Perdí a la única persona que me amó incondicionalmente. Me cuesta creer que ya no está. De repente me siento bien y un recuerdo me atropella y lloro como una niña chica. No tengo ganas de ver a casi nadie. Siento que mi vida quedó suspendida desde ese día. Mis amigos dicen que me tengo que hacer amiga del tiempo, que después del año mejora. Espero que así sea. Igual la siento muy cerca. La amo con todo mi ser.

  • Hola Gloria, Hola a todos. Mi mamá también murió el 18 de abril de este año. Tenía 72 años. Fue repentino, a raíz de una caída en su casa durante la madrugada. Eso le generó una hemorragia que la asistencia móvil no consideró grave y cuando volvieron ya ella había perdido mucha sangre. En la ambulancia hizo un paro respiratorio y al llegar al hospital le indujeron el coma, ya no había nada para hacer. Yo recibí la llamada de mi hermana a las 3.40 am, a esa hora mi mama estaba en la ambulancia. Cuando llegué ya estaba en el CTI y a la hora se murió. No pudimos verla ni despedirnos. Sí la vimos inmediatamente después y al menos estuvimos con ella unos minutos. Fue un shock enorme. Muchas veces imaginé como me sentiría cuando esto pasara pero es inimaginable. Hace 4 meses y yo me siento desolada. Tengo 46 años. Perdí a la única persona que me amó incondicionalmente. Me cuesta creer que ya no está. De repente me siento bien y un recuerdo me atropella y lloro como una niña chica. No tengo ganas de ver a casi nadie. Siento que mi vida quedó suspendida desde ese día. Mis amigos dicen que me tengo que hacer amiga del tiempo, que después del año mejora. Espero que así sea. Igual la siento muy cerca. La amo con todo mi ser.

  • Yo quisiera ayudar a mi ex novia porque su madre falleció el mes pasado. Ella está muy devastada y, a pesar de que no nos frecuentamos como antes, a mí me duele mucho que ella sufra y quisiera hacer todo lo que esté en mis manos para ayudarla si quiera un poco. A ella la sigo amando como antes, pero ahora todo es diferente, y no quiero que mal interprete mi ayuda como una oportunidad para regresar con ella, yo solamente quiero ayudarla porque es una persona (de las pocas que puedo contar) muy importante en mi vida. A veces siento como si estuviera en su lugar y mi madre estuviera muerta, pero es la empatía emocional que presento con los seres que aprecio en mi vida. ¿Quiero saber qué puedo hacer? ¿Dejarla en paz? ¿Seguirle mandando mensajes de apoyo? Viajé 8 horas hacia el lugar donde ella vive y, a pesar de que estuvimos cerca, ella no podía salir de su recámara y estaba encerrada llorando a pesar de que habíamos quedado de vernos. Fue cuando comprendí lo mucho que ella está sufriendo, porque se siente sola, insegura, cuando antes de esto era una persona tan valiente y segura de sí misma que no le importaba vagar sola en la calles a la hora que fuera. ¿Qué puedo hacer? Quiero saber si es correcto o no que yo la siga frecuentando en estas situaciones.

    • Querido Eddie: Primero, me gustaría darte la gracias por tu confianza. En cuanto a tu consulta, es difícil aconsejarte sobre cómo proceder en estos casos, porque no conocemos la clase de relación que teníais y tampoco como es tu ex novia. Lo único que podemos hacer es ofrecerte recomendaciones generales y tendrás que ser tú, observando sus reacciones, quien averigüe qué es lo que más le ayuda. Si el fallecimiento está reciente, es muy posible que tu novia necesite su espacio. En esos primeros momentos, muchas veces el doliente necesita tiempo para empezar a asimilar la pérdida, y normalmente su entorno, aunque sea con la mejor intención, no se lo permite. Esto ocurre porque sus seres queridos quieren verla bien y consolarla por todos los medios, y no son conscientes de que el dolor, la tristeza, la rabia, la pena… hay que vivirlos para poder elaborar el duelo adecuadamente. Seguramente, la podrás ayudar más cuando pasen unas semanas, pero tienes que respetar sus tiempos y escucharla mucho, tanto verbal como no verbalmente. Solo eso te dará la clave para saber cómo actuar y, lo más importante, cuando dejar espacio. Espero haberte ayudado. Siento mucho no poder darte indicaciones más precisas. De todas formas, te dejo este artículo por si te sirviera de ayuda. Un cordial saludo.
      https://www.cuidarbien.es/cuidate/todo-lo-que-no-me-gusto-escuchar-cuando-mi-madre-murio-2/

      • Cuando me dieron la mala noticia en el hospital yo sufrí una leve convulsión pero no lloré ni intenté fingir porque siempre fui genuino con mi madre. Desde ese día, 25 de mayo de 2019 a las 7 de la mañana, solo he podido llorar en arranques leves y esporádicos, pero he sufrido insomnio y como poco; no temo por mi salud ni por mi vida pero siento que debo luchar por vivir para honrar a mi mamá, aunque estoy solo en la vida y me siento sin motivo ni propósito.
        Me recomiendan que busque trabajo pero el insomnio y el desgano me han debilitado y además, tengo 54 años y vivo en un país donde el mercado laboral discrimina impunemente a los mayores de 35.

  • Mi mamita se fue el 3 de septiembre un vacío grande son 8 días sin ella y lo que falta …estoy de 5 meses y sentí rabia q x q en este momento …son mucha mezcla de cosas tristeza admiración fue guerrera x estar con una enfermedad por 8 años …no se que mas decir pienso que es como un sueño que espero despertar

  • Hola.. acabo de leerte. siento mucho tu situación.. y lo siento realmente, porque también es la mía. perdí a mi padre con 15 y a mi madre en febrero 2017 con 35.. ella tenía 56 y no lo esperaba. es horrible el sentimiento que te embarga de soledad.. de perdición.. de sentirte huérfano en un mundo con tanto «ruido» en el que para subsistir se debe luchar.. también fui a psi y lo dejé, no estaba cómoda tampoco. al año de que muriera mi madre me di cuenta que nadie me sacaría del agujero en el que estaba metida y decidí forzarme a hacer cosas nuevas, introducir novedades que me hicieran reir o me mantuvieran concentrada en otra cosa de forma contínua y ha sido lo único que me ha ayudado.. una obra integral en casa y apuntarme a clases de baile.. te lo recomiendo seas hombre o mujer.. o música o lo que quieras.. hasta hacer una obra de reforma tb.
    no lo he superado ni mucho menos pero el pecho ya no me duele como antes y es gracias a mi intención de movimiento al querer que ellos esten orgullosos de mí estén donde estén.. solo hay una vida y cada día es un descuento del que no somos conscientes… y solo he reaccionado al asimilar que nadie me ayudaría con mi pena y que yo debía ser mi propia salvación.. ánimo y coge el toro por los cuernos… a vivir y a por todas!!

    • Mi mamá falleció el 20 de abril de este año, tenía 78 años y fue por un edema pulmonar, tenía complicaciones con la tiroides, osteoporosis, arritmia, y estaba usando un andador desde el 2015.
      Parecía mucho más joven de lo que era, y era surrealista que estuviera en un geriátrico, entró a partir del 2016 de manera provisoria mientras se recuperaba de una quebradura, luego se quedó por esto y aquello, pero iba a volver.
      Soy hijo único, aún no cumplo 40 y me parece increíble que no esté conmigo. No puedo creer todo el tiempo que desperdicié en arreglar nuestras diferencias. En realidad, fueron los padres más permisivos e inocentes que alguien pueda haber tenido, pero no podíamos parar de discutir por la cosa más pequeña, aún estando ella en el geriátrico, aún por teléfono.
      Leyendo los comentarios de algunas personas, me hundo todavía más, yo no fui a visitarla tan seguido, y muchas de las veces que lo hacía, teníamos tensiones. Yo quería que ella pusiera más esfuerzo en caminar y rehabilitarse, pero ella parecía cada vez más cómoda siendo transportad en silla de ruedas.
      La mayor cantidad de las visitas, creo que me fui mal de ahí. Ella tenía que volver a casa, no morirse así. Fue en menos de una semana, de un viernes a un miércoles, y justo en un semana en la que -para variar- discutimos mucho.
      Yo no sé que hacer con esto, llegué a hablar algo por teléfono, y llegó a decirme «no te preocupes, esto es una pulmonía, de esto no muere nadie», en mi caso, es peor que el de muchos de los que están aquí. Me hubiera gustado ir a visitarla de tarde y de mañana, poder decirle que la quería, hacerle la vida un poco más fácil, tenerle más paciencia, ni me imaginaba que esto iba a terminar acá.
      Parecía más joven, estaba muy bien a pesar de todo esto, se suponía que iba a haber tiempo para arreglarlo todo, eso es lo que yo quería, ahora no puedo hacer nada. Voy a terminar ahorcándome supongo, no puedo vivir con esto, ahora no tengo más a mi mamá, y siento que ni la traté bien.

      • Fue una relación conflictiva pero se querían; perdías la paciencia pero la amabas. A veces toca eso en la vida.

        Yo me dediqué a cuidar a mi mamá durante 9 años dejándolo todo por ella y también hubo tensiones y deficiencias que me duelen mucho ahora.

        Hoy creo que hubiera sido mejor que yo internase a mi madre en un asilo, por la atención oportuna y tecnificada, pero hubiera sido un golpe muy duro para ella porque fuimos muy apegados, soy hijo único.
        .
        Gracias por tu testimonio. Aceptemos la vida como nos tocó y perdonémos cada uno a sí mismo

  • YO PERDÍ MI MADRE EL 11 DE SEPTIEMBRE DEL 2018 Y CREO QUE SERA IMPOSIBLE PODER VIVIR SIN ELLA. ELLA ERA MI MEJOR AMIGA, MI MADRE, MI TODO. CON ELLA HE COMPARTIDO LOS MAS GRANDES MOMENTOS Y LOS MAS PEQUEÑOS. ELLA ME ENSEÑO A REIR Y TAMBIEN ME ENSEÑO A SER CORRECTA, PERO NUNCA ME PREPARO PARA SU PARTIDA, Y ESO ES LO QUE MAS ME DUELE. SI ELLA FUE TODO PARA MI Y HOY YA NO ESTA, COMO PODRE SUPERAR. SI EN ESTE CORTO TIEMPO, ME IMAGINO QUE SALIO A LA CALLE, QUE IBA A REGRESAR,PERO LUEGO REACCIONO Y DIGO ME ESTOY ENGAÑANDO. ENTONCES DIGO COMO PODRE VIVIR SIN ELLA SI HASTA PARA COMER NOS REIAMOS. YO LE CONTABA MIS COSAS, Y ELLA ME ABRAZABA Y DECIA ASI ES HIJA. HOY ME ACUESTO EN SU CAMA Y ESTA FRIA. ANTES ERA DIFERENTE ME ABRAZABA, Y ME SENTIA AUN CHIQUITA A LADO DE ELLA. SOLO SE QUE JAMAS LO PODRE SUPERAR Y LA LLORARE POR SIEMPRE. TE AMO MI AMADITA.

  • Hola a todos, leí muchos comentarios. Mi madre murió el 8 de agosto 2018 a causa de una sépticemia. Tengo 25 años y una hermosa hija de 3. Soy mamá soltera y todos los días me acuerdo de mi madre. Al principio sentía mucha culpa, tuvimos nuestras diferencias como todos, pero realmente nos teníamos mucha confianza. Solía contarle muchas cosas a ella, y siempre me aconsejaba. Duro mes y medio en el hospital diagnosticada con una hepatitis autoimmune. Al salir del hospital tuve que regresar a vivir con ella para hacerme cargo de lo que necesitara. La noche del sábado recuerdo haberme acostado a su lado diciéndole que la quería tanto. Ella como siempre con su hermosa sonrisa me dijo cuanto me quería. Más tarde en la madrugada comenzó a sentirse mal, tuvimos que llamar una ambulancia para llevarla a la clínica. Desde ese momento sabía que la iba a peder, fue como un presentimiento. Duro 11 en coma (entubada) y el 8 de agosto falleció. Hubiese cumplido 45 años el 24 de agosto. Todavía la extraño y se que voy a extrañarle siempre. Espero que todos encontremos La Paz y resignación que necesitamos. Les envío un fuerte abrazo a cada uno de ustedes.

  • Hola a todos. La verdad al igual que muchos de ustedes yo estoy pasando por lo mismo. El 12 de septiembre mi vida se detuvo, ese día falleció mi mamita, que también para mi era mis hermanos, mis tíos, primos y dada su condición, producto de una demencia senil, también se fue mi adorada hijita, mi mayor tesoro, quien me dio la vida, quien me crió y me perdono todos mis errores, quien solo me pedía a cambio una sonrisa, un abrazo. Al igual que muchos me carcome la culpa, me cuestiono el no haberme levantado ese día a verla, desperté cuando la sentí hablando en el pasillo pero confié que, así como siempre lo había hecho, que entraría a mi pieza, pero Dios no lo permitió, aun resuena en mi mente escucharla rodar por la escalera y su tierna voz llamándome pidiéndome ayuda, mi mamita, mi hijita me llamaba y solo atine a pedir ayuda y llevarla a la posta, pensando y esperando que solo hubiera sido golpes y que nos volveríamos a casa en un taxi. No fue así, se fue agravando día a día hasta que partió… y aunque estaba en coma inducido yo le hablaba a su oído: «te quiero, te amo, lucha por favor, no me dejes…», pero ya cuando estaba partiendo solo pude mentirle: «descansa mamita, descansa y ve con Dios, yo seguiré luchando…» que mentira, te extraño, te necesito, ya no tengo ganas de vivir, de salir, de trabajar, solo quiero que mi partida llegue y volver a verla, volver a estar con ella y pedirle que me perdone todos mis errores, las veces que postergaba todo pensando que lo podríamos hacer otro día, perdóname mamita…
    Ella sufrió toda su vida, perdió a su mamita, mi abuelita, cuando tenía solo 6 años, luego su papa la abandono con un tío que la trato como animal, lucho por una vida y por un hijo, pero a veces siento que el hijo que obtuvo no fue el mejor, perdóname mamita.
    Se que mi actuar puede ser molesto para los demás, pero cómo puedo seguir con mi vida si la razón de ella, mi sustento, mi tesoro ya no esta?
    Sé que llorar y llorar no me traerá de regreso, no me permitirá viajar en el tiempo, pero me da cierta calma…
    Gracias a todos por sus mensajes, así al menos no me siento como un bicho raro.

  • Yo nunca pense que iba a pasar por una situacion asi, tu te puedes preparar todo lo que quieras pero el dia en que tu padres ya no estan contigo , uno no esta nada preparado para esto, a pesar de que uno se dizque prepare para esto.
    Yo perdi a mis dos padres, en menos de un 13 meses perdi a los dos, primero a mi padre y luego a mi madre.
    No te voy a negar que el dolor que se siente es terrible, y que ya que ha pasado el tiempo puedo decir que estoy recuperandome de esas perdidas, hay dias en que se siente mas que ya no estas con tus seres queridos.
    Para mi las fechas especiales llamalas navidad, cumpleanos, etc me dan mas duro, pero hay algo que yo hago es vivir, porque se que donde estan mis seres queridos me quieren ver feliz y seguir con mi vida.
    si tengo momentos de tristeza, y si tengo que llorar….lloro, pero despues de eso sigo mi vida porque se que mis seres queridos me quieren ver feliz, y ademas si tu fuiste una buena hija o un buen hijo y cuidaste a tus seres queridos, les dijistes que los querias, en ti no hay ningun remordimiento y tu le diste a tus seres queridos lo mejor de ti en vida, eso es algo que que hace mas llevadero tu luto y tu dolor.
    Yo soy de los que pienso que tus seres queridos que partieron antes que tu, estan contigo a donde quieras que tu estas, asi que yo estoy segura que donde quiera que yo este llevo en mi corazon a todos mis seres queridos que ya no estan conmigo en mi vida.

  • Hola mi mama fallecido el 15 de enero del 2019 , siento un inmenso miedo y tristeza y dolor y tantas cosas feas en mi corazón extraño tanto a mi mamá cuando tenía este sentimiento iba con ella hablar y ella me escuchaba y pensaba que siempre estaría para mi, ella decía que no sería eterna yo lo sabía pero no pensé perderle tan pronto. No se cómo superare esto, e imagino los próximos días que serán lo mismo, sin mi ma.

    • Yo estoy pasando la misma situación el amor de mi vida se fue justo un dia despues de su cumpleaños el 26 de enero de 2019 , también tengo miedo tristeza rabia era muy joven nos faltaron muchas cosas juntas por vivir, promesas por cumplirnos y cosas por decir siento que me faltaron respuestas yo estuve con ella los últimos días y ella no me dijo nada a mi creo que guardaba la esperanza de salir de ese hospital pero me dejo dicho con varias personas cercanas que me amaba que era su mayor orgullo pero… porque no me lo dejo a mi me dicen que por que no queria que sufriera pero ahora tengo muchos sentimientos encontrados. Cuando me sentía así ella me abrazaba , me decía que todo iba a salir bien y así era todo salia bien ahora que no está se que nada saldrá igual, aunque algunos sientan que aun están con sus mamás en espíritu a mi no me pasa asi yo siento que no esta y aunque intente dar todo de mi no sirvió de nada, quisiera saber que su alma me acompaña la necesito … estoy con mi papá nos hemos aferrado juntos ya que compartieron 40 años juntos; siento que si decaigo el decae no lloramos nunca uno frente al otro pero siempre nuestro tema de conversación es ELLA. Ahora cuido de papá como el tesoro mas grande que me dejo mi mami y tengo miedo de enfrentarme a eso una segunda vez.

  • Hola a tod@s. Mi mamá dejó su cuerpo terrenal para siempre el 18 de mayo del 2018, por la mañana. Cuando se estaba muriendo su cuidadora me llamó, mi hermana estaba también con ella pero le dijo a mi cuidadora que para qué me iba a llamar. Enfin. Estaba trabajando y anduve loco aparcando el coche. Subí a casa y pude besarla y coger sus manos calientes. Ahí me quedé sentado en una butaca junto a ella, como lo hice la noche anterior mirando sus ojos claros y profundos. No podía entonces hablar, respiraba muy débil. Estaba extremadamente delgada, en los huesos. Recuerdo que en un momento me apoyé con ella en su almohada y en un segundo ella se incorporó un poco al verme así y me miró, como sorprendida, pero al poco volvió a su posición. La cuidadora con mucha experiencia me dijo que le quedaba muy poco, yo no me lo creía y aún tenía esperanzas de que se le curara una infección que se le extendió a todo el pie a raíz de un juanete que se le infectó y no se logró curar bien, con la enfermera y con mi hermana que tenía la carrera de medicina, quien estuvo curándola todos los días durante dos meses. Soy el más pequeño de sus hijos, somos 5, uno se murió en un accidente a los 14 años. Mi madre nunca superó aquello. Mi padre se murió a los 76 años también de esa infección que se va extendiendo (gangrena) y porque tenía arteriosclerosis y más problemas de circulación, así como diabético. He vivido con mis padres toda la vida, les he llevado de paseo, como lo hacían conmigo. Cuando mi padre faltó, mi madre y yo éramos inseparables. He ido de paseo con mi madre a todas partes, nos gusta mucho el monte y la llevaba en un 4×4. Ella disfrutaba mucho, pues le encantaba la naturaleza, dar paseos, etc. Ella se murió a los 101 años. Y me pesa haberle dado vacaciones a la cuidadora que la atendió durante los anteriores 5 años, porque en su ausencia tuvimos que poner a otras cuidadoras y no estaban para nada a la altura de la profesional. Mi madre no comía, tal vez porque no sabían tratarla o porque echaba en falta a su cuidadora a la que cogió mucho cariño. Cuando regresó, mi madre ya volvía a comer con ella, pero ya la gangrena estaba muy avanzada y no tenía pinta de poderse curar. Mi hermano es profesional de las plantas medicinales y no me hizo ni caso cuando le dije de probar una planta que había leído que le podía curar. Ni siquiera me respondió cuando se lo pregunté. Aún me echan en cara que he estado con mi madre por conveniencia. Cuando me iba con mi novia mi madre se quedaba sola un finde completo y nadie de sus hijos iba a verla, muy triste. No me arrepiento en absoluto haber vivido con mi madre hasta los 53 años, cuidándola, riendo con ella (nos tirábamos en la hora de las cenas paraguayos, ciruelas y manzanas, rodando por la mesa, menudas risas), paseando con ella (comprobando cómo gracias a mis salidas al monte con ella, bien andando o bien en el 4×4, mi madre relucía salud, adoraba tomar el sol, ver su cara de felicidad…), mi madre no tenía muchas arrugas a pesar de su edad y si no llega a ser por que adelgazó y su infección del juanete, aún estaría con ella paseando. Hoy, en mi todoterreno, me falta algo, no sé salir sin ella en ese coche, siento un vacío. Hoy no hago más que ver vídeos sobre experiencias «ECM», vídeos sobre las almas, de cuando qué pasa tras la muerte física terrenal. Me vienen a la mente muchas de las frases que ella decía, continuamente, como un don de lenguas. Antes no me salían. Es como si estuviera dentro de mí, fuera mi ángel de la guarda o mi guía espiritual. Estuvimos muy unidos. Mi pareja actual no es mi madre, aunque sí que se conocieron y eso me tranquiliza en ciertos aspectos y me ayuda a vencer ese vacío. Bueno, podría estar escribiendo una novela con todo esto. Por mucho que nos duela su recuerdo, su cariño que ya no lo puedes palpar físicamente, tenemos que sobreponernos pensando en lo mucho y muy agradecida que ha estado con nosotros por darle esa vida tan llena de amor, de risas, de vivencias. Y agradecido también por poder haberla disfrutado y extendido lo máximo posible su salud. Mi madre era muy dulce y escucharle cantar «la cucaracha ya no puede caminar», es muy fuerte ahora que ya no está, que su cuerpo está convertido en cenizas, que tengo en una urna en mi casa, la cual adorno con las hojas secas de su centro de flores y un vaso de agua que voy reponiendo a los x días. A mi madre le gustaba mucho el agua fresca. A veces me parece percibir su presencia. Gracias.

  • Cuando falleció algún miembro de mi familia, estando frente a él, ya muerto, le dije que lo perdonaba de algunas cosas graves que cometió en mi contra. Y en ese momento, sentí un fuerte dolor en ambos senos, como si me los estuvieran apretando… ¿Qué sería?

    • Querida Marisol: Muchas gracias por tu comentario. Respecto a tu consulta, creo que no debes preocuparte. Probablemente, el dolor que sentiste fue una consecuencia de la tensión que estabas viviendo. Espero que ahora te encuentres bien. Un cordial saludo.

  • Mi madre me dejó hace casi dos años, pero parece que fue hace unos meses. No logro superarlo. Siento que vivo con sólo un 50% de lo que era, mi mamá se llevó una mitad y así tan incompleta siento que nunca podré ser feliz. Puedo recordar todo sin derramar una lágrimas, pero cuando siento el vacío que me dejo, en el mundo, en su casa, en sus pertenencias, en mí, se torna algo demasiado perturbador. Recuerdo mi casa, que era la de ella y la de mi infancia, con un paisaje nublado, vacío, con poca luz y con una angustia que va por dentro que es indescriptible. Una soledad muy dolorosa y vivo el recuerdo de mi casa como si fuera un mundo paralelo, como si ahora lo que quedo es algo muy distinto, como si yo hubiera quedado en otra dimensión. Es muy triste y desolador lo que siento

  • Yo soy hija única. Tengo 59 años. Mi madre, con 88, no vivirá mucho. Yo estoy sola. Vivo por mi madre. Por tanto, yo me iré con ella. Ella ha sido y es mi única verdad, el único amor que me ha salido bien. No espero nada bueno de la vida. No me cabe más soledad. Estoy harta de ir al psicólogo y de participar en grupos de montaña, de literatura en los que no hago más que fingir. No quiero ser una carga para mi hija. La vida me ha resultado un viaje fallido. Estoy aquí por mi madre. Nada más.

    • Yo hace dos meses he perdido a mi ama, vivía con ella.Es un vacío muy grande el que se siente,pero estate segura que siempre te ayudará esté donde esté. Ella te dará la fuerza para salir adelante.

    • Lo que siente usted por su mamá, lo siente su hija por usted. Ninguna mamá es una carga por muy difícil que sea. Mamá es un regalo divino, su mamá de usted para usted y usted para su hija.

  • Hola a tod@s!He descubierto esta pagina por casualidad y me siento muy idebtificada con vosotros.Yo perdí a mi querida madre el pasado 22 de enero de 2018 y me parece a dia de hoy muy dura su ausencia. Tras casi 6 años de lucha contra el cancer y aún siendo conocedora de la gravedad de la enfermedad, jamas tiró la toalla, jamas hablamos de la muerte todo en ella era vida espiritu de superación y ganas de vivir…por eso al cerrar los ojos veo su sonrisa dibujada en su precioso rostro que jamás perdió aun estando sus ultimos dias en la UCI.Es por eso y por todo lo que vivimos y me enseñó que intento seguir adelante tras mucho dolor y sufrimiento no hay dia que no la recuerde y mi temor es que se me olviden nuestros momentos vividos nuestros recuerdos pero me he dado cuenta que el amor es mas fuerte que la muerte y siempre estara conmigo.La echo muchísimo de menos pero me siento muy orgullosa por su legado y pese a todo habernos dicho cada dia lo mucho que nos queriamos y lo importante que eramos la una para la otra…en cierto modo es mi consuelo el pensar que estuve siempre a su lado y sacando fuerzas y una sonrisa cuando mas lo necesitaba. Tambien pienso que una parte de mi se fue con ella y que jamas volveré a ser la que era pero tampoco quiero esa parte de mi le pertenece a ella…ahora intento «ser» la persona que me enseñó a ser y ver las cosas y la vida desde otra perspectiva y a dar gracias por lo que tengo y cada dia que pasa es uno más vivido.Gracias mi Campeona por existir.Te Quiero Infinito.

    • Hola a todos, me siento muy identificada con todos vosotros, yo acabo de perder a mi madre recientemente la madrugada del sabado 30 de marzo y estoy destrozada no encuentro consuelo con nada, todo me recuerda a ella, tengo una sensacion de culpa a pesar de estar con ella todos los dias, pero pienso q podia haber echo más por estar a su lado, me invade una angustia tremenda y tengo una apretura en el pecho q no me deja respirar siento que tenia que besarla y abrazarla más, pero ya yo hay vuelta atrás, pero Dios sabe que la queria mucho y espero que se lo trasmita, madre valiente y luchadora espero que donde estés me mandes fuerzas para afrontar tu ausencia te quiero mucho madre. A todos vosotros mi más sentido pesame y anímo para todos.

  • HCES UN AÑO MI PADRE PARTIO Y PARA MI ERA MI APDRE Y MI MADRE YA QUE NOS CRIAMOS CON EL..YO TENIA 10 AÑOS QUE NO LO VEIA..Y JUSTAMENTE IVA IR EL 22 DE JULIO 2018..Y MI PADRE MUERE EL 26 DE MARZO..PERO AHY SE ME TERMINO TODO..ES ALGO QUE NO LOGRO ENTENDER

  • Hola yo perdí a mi abuelita hace unos días, ella me crió como si fuese mi madre la amo tanto y me llena de tristeza su partida, siento mucha culpa de que ella haya muerto estudie una carrera de salud y no la supe ayudar como debía la lleve al médico me dijeron que tenía un reflujo cuando en realidad estaba teniendo un pre infarto, el tratamiento para el reflujo no funcionaba ella se quejaba de dolor la volvimos a llevar a otro médico y él insistió con el mismo diagnóstico del médico anterior pasaron los días y por momentos le dolía por otros no debí volver a llevarla a otro médico, hacer que le realicen más exámenes hasta que encontráramos que realment tenia para que le deje de doler, confiada en ese diagnóstico la deje con su dolor esperando a que mejore pocos días después falleció sentía que mi mundo se venía abajo mi mamá me pregunto antes si lo que tenía mi abuelita no era grave y yo le dije que no a mi abuelita le dolía cerca a la garganta, este dolor no sé si algún día lo pueda superar siento que por mi culpa se fue mi abuelita si la veía con dolor debí insistir con otro médico y no quedarme esperando que su dolor pase me siento tan mal siento mucha responsabilidad por su muerte ella me amaba mucho yo era a quien mas ella quería siempre me engreia nos dábamos regalitos mi mamá era su única hija ojalá algún día mi abuelita pueda perdonarme solo espero que esté con Dios y que él me la esté cuidando, ella falleció dormí dita un día antes de su muerte se veía mejor ya no le dolía y al siguiente ya se había ido mi abuelita bonita la amo y siempre la amare espero algún día verla de nuevo y reunirnos

  • Han pasado casi 20 años de la muerte de mi padre, y todavía me duele mucho y me hace llorar su recuerdo, por qué? Después de tantos años, me pasa eso ??? Yo tenía 12 años cuando el murió, y me acuerdo perfectamente de todo su funeral … Me pongo a pensar??? Si siempre voy a sentirme así …
    A alguien le ha pasado???

  • Mi madre falleció el 09 de mayo de 2018. Falleció de neumonía provocada por el cáncer de pulmón que padecía. Tenía 59 años. Estábamos muy unidas. Aún no me hago a la idea de que tendré que pasar el resto de mi vida sin ella. Tengo tíos y tías y mi pareja es un hombre maravilloso pero me siento muy desamparada sin ella. Era una gran mujer, luchadora, cariñosa, amable, divertida y muy jovial. Tengo la sensación de que se ha ido a algún sitio y va a volver. Incluso cuando pienso en algo que pasará en un futuro inconscientemente pienso que para ese entonces ya estará ella con nosotros. No sé si tiene algo que ver que no quise verla fallecida. En vida no le faltó mi cariño ni mis cuidados, pero no quería recordarla muerta, así que no quise verla. Me siento muy culpable porque a ella le encantaban los niños y ni yo ni mi hermana (que somos sus únicas hijas) le hemos dado nietos. En fin, supongo que todos pasamos por algo parecido cuando ellas se van. Os acompaño a todos en vuestro dolor y que descansen en paz nuestras maravillosas madres

  • Mi madre acaba de morir: el viernes 26 de Abril 2019, a los 72 años.
    Entró en el quirófano el lunes anterior por una cirugía del corazón y ya no se recuperó.
    No dejo de sentirme culpable por haber autorizado la operación.

    • Querida Beatriz: Siento muchísimo que estés pasando por una situación tan difícil. Comentas que te sientes culpable por haber autorizado la cirugía de corazón a la que se sometió tu madre. Sentirse culpable es una sensación habitual en los procesos de duelo, pero creo que sería bueno que te preguntaras: ¿Y si no hubieras autorizado la operación? ¿No es posible que también te sintieras culpable? Creo que hay que aprender a perdonarse. De hecho, es tan importante perdonarse a uno mismo como perdonar a los demás. Dejar ir esos sentimientos puede ser liberador. Por dolorosa que sea la muerte de un ser querido, hay que aprender a aceptarla. Creo que cuando la aceptes, la culpa se marchará. Un cordial saludo.

  • Mi mami falleció hace un mes no puede estar con ella tengo mucho dolor al saber que ya no me va a contestar el teléfono que ya no va a estar cuando la busque me siento culpable por no estar con ella aunque sabía que estaba enferma tenía una esperanza de que se recupera no me puedo hacer a la idea de que ya no está

  • Mi mami falleció hace un mes no puede estar con ella tengo mucho dolor al saber que ya no me va a contestar el teléfono que ya no va a estar cuando la busque me siento culpable por no estar con ella aunque sabía que estaba enferma tenía una esperanza de que se recupera no me puedo hacer a la idea de que ya no está.ella enfermo en agosto 2018 primero nos dijeron que le encontraron fibrosis pulmonar después que también tenía tuberculosis pulmonar no pensé que todo esto avanzará tan pronto y después para rematar le dio un derrame cerebral desde que enfermó la he llorado mucho fue una enfermedad muy dolorosa

  • Mi mami murió el 5 de enero del 2019 por una bronquitis mal tratada, ella duro muchos años enferma pero el último año estuvo súper bien, diciembre lo disfruto como nunca. Éramos ella y yo,,no tuve papa ni hermanos ,,siempre juntas unidas,,,soy casada se hijos,, mi esposo es maravillosos hace lo que puede para estar conmigo , creí que todo estaba bien pero después de dos meses el,dolor y el vacío de no tener a mi mama es tan grande que he perdido la sonrisa, las ganas de salir , lloro mucho de noche,,,mi mama vivía con nosotros y el vacío es gigante. Yo me esfuerzo por hacer mis actividades pero hago mucha fuerza, siento que por dentro todo se desmorona..Intento estar fuerte porq ella se fue tranquila al verme estable y feliz pero la extraño mucho. Alguna sugerencia…no sé cuál es el límite entre tristeza y. Depresion…gracias

  • Tengo 21 años, en cinco días cumplo 22 y perdí a mi mamá cuando faltaban pocos días para mi cumpleaños. Mañana es día de las madres y estas fechas me ponen muy triste, no importa cuantos años pasen, hay días que siento que sigo sin superarlo, y leyendo los comentarios me doy cuenta que np importa que edas tengan, el dolor de perder a una madre es horrible

  • Hace dos dias fallecio mi mama, aunque hacia un año que estaba internada por cancer y ya sabia el final, no hay consuelo, que vacio inmenso, es como si faltara un pedazo tuyo, tantas veces le pedi a dios que la llevara con el, que se la entregaba, que no podia verla sufrir, tantas veces me enoje con el por no escuchar mis suplicas y hoy que al final esta con el pienso que equivocada que estaba, el tenia razon, el me la dio tanto tiempo para que asumiera su partida, que ya no la veria mas, se que ahora no sufre mas y es lo que yo queria pero la extraño tanto, cuando me llamaba por telefono, con que algria me esperaba cuando iba a su casa, y ya no esta, esa sensacion que te queda que debiste hacer mas, estar mas, luchar mas, tantas veces baje los brazos con ella enferma y despues volvia a la carga y despues volvia a caer, siento que algo habria que haber hecho peleado algo mas no se, es inexplicable la culpa el vacio la tristeza la rabia nada va a llenar este hueco en mi alma y corazon. Gracias mama por todo lo que hiciste por mi, donde quiera que estes yo te amo y te amare por siempre.

  • Hola a todos, me siento muy identificada con todos vosotros. Mi madre falleció él 25 de Diembre del 2017. Vamos, hace 17 meses. Tenía 82 años. Y no estaba para morirse. Fue de repente. Ingreso porque se cayó en casa y se partió la cadera. Todo fue muy rápido. La operaron, y la operación salió bién, de hecho, la dieron el alta, tal como el día 22 de Diciembre. Salió con una bronquitis del hospital 12 octubre. Pues bién, no pasaron ni 24 horas. La tuvimos que llevar de nuevo. No podía respirar. Cuando la llevamos, tenía neumonía. Dicen que es muy común. La lle amos el dia 23 de Diciembre. Pues bién, después de estar todo el día en el hospital, por la noche mi hermana me dijo que marchará a casa. Que se quedaba ella. Más que nada por lo niños. Que llevaban todo el día en el hospital. Pues llegué a casa, y no había pasado ni 1 hora cuando sonó el teléfono. Era mi hermana, diciéndome, mamá se muere Sonia. Yo no sabía porque.. Pues eso no fue lo peor de todo. Lo peor fue, que tuvo muerte celebral. Yo no sabía, ni lo que era eso. Estuvimos 2 días a los pies de su cama, esperando a que se muriera. Eso, no fue duro, fue durísimo. A día de hoy no he logrado superarlo. Lloro a cada momento. Soy la pequeña de 4 hermanos. Y con 2 niños. No se si lo superaré, pero lo que sí se, es que yo ya no soy la misma. Siento que una p

  • Te contamos qué sentirás tras la muerte de tu madre
    Sentimientos que acompañan al duelo: después de leer esto, puedo decir que estoy identificada desde el 26 de abril pasado, también con algunos comentarios. Justo hoy hace dos meses vi a mi madre por ultima vez conversamos tantas cosas lejos de imaginar que al día siguiente ya no la tendría mas, son muchos sentimientos encontrados. Ella es mi vida ,mi amiga, mi madre, mi compañera de vida, la mujer que lucho hombro a hombro conmigo para crear a mis dos hijos y mi madre hoy no esta, el hoyo tan grande que ha dejado en mi corazón es inmenso ,no lo llena nada ni nadie. Es un dolor inmenso, he sentido que me han arrancado las costillas, solo comprende el que ha pasado por esto, el resto te dice tener resignación ,suena tan hueco, con tanto dolor que se lleva por dentro.Estoy luchando en oración para que Dios mi consolador me saque a flote.

  • Mi madre murió el 25 de mayo de 2019 a las 5 de la mañana, por complicaciones de un tercer cáncer de mama, por neumonía, a 97 años de edad. Confiado en la eficacia de atenciones del hospital y en mi propia fe, la última noche regresé a casa para descansar y prepararme, tal como había hecho noches anteriores, pero al volver la última mañana me notificaron que había muerto; no la acumpañé en su partida y siento que la traicioné pues oy hijo único y no tengo mas familia ni he sido sociable, mi vida ha sido mi madre y la perdí. Hoy solo siento culpas, ni siquiera he podido llorar pese a que no soy de temperamento frío. Todo va perdiendo sentido para mi, no resisto la ausencia de mi madre.

  • Yo perdí a mi madre el 25 de mayo de 2019, teniendo ella 97 años de edad, con cáncer de mama en tercera recurrencia. Fue un final trágico y caótico en que yo me derrumbé pues soy su único hijo y después de 9 años sin separarme de ella, murió sola en el hospital por haber ido yo a casa confiado en su recuperación. Siento que la traicioné. Me duele tanto que no puedo llorar y cada día empeoro.

    Agradezco este foro y soy activo participando pero no publican mis comentarios.

  • Perdí a mi madre el 24 de junio 2019, victima de un cáncer de vesícula biliar étapa 4, diagnosticada a fines de abril 2019. Difícil, vivimos tiempos complicados, ya no había mucho que hacer. La primera semana desde que partió estuve tranquila, pero al pasar los días me doy cuenta que ya no está ni estará. A mis 43 años mi mamá era toda mi vida, mi mejor amiga, mi compañera, mi confidente, la que me asía poner los pies en la tierra, me reto hasta el último de sus días pero no importaba…porque era mi mamá, cuando tenia problemas y penas ella estaba ahí para consolarme y ahora ya no la tengo, siento un vacío enorme que no se llena con nada y nadie. Aburrida de escuchar que no la dejare descansar en paz, que tengo un hijo por el cual debo estar bien, yo solo tengo pena, ganas de llorar y de seguir llorando, aveces hasta dejar de existir….mi vida no tiene sentido sin ella

  • Hola, encontré esto buscando cómo superar la perdida de una madre. Mi amada madre murió el 9 de Julio del 2019 no es ni una semana aún …siento mucha soledad, siento que se terminó todo, dolor inexplicable, muchas lágrimas , incluso me han venido pensamientos de suicidio . Mi madre era aun joven 65 años y por momentos le reto a Dios del por qué tuvo que llevársela tan temprano o del por qué tuvo que pasarle cirrosis en su higado, que ella jamas bebió una gota de alcohol …siento rabia al ver ciertas personas de su edad o mayores que están en vicios ya q considero q mi madre era casta no tenia casi pecados….es un dolor muy fuerte y no se si pueda continuar sin ella

    • Sinceramente lamento lo que te sucede porque yo lo estoy viviendo. Aquí las condolencias son sinceras.

      Mi mamá murió con 97 años de edad y cáncer de mama en tercera recurrencia ya que se lo habían extirpado dos veces. La edad y la enfermedad no justifican la muerte pero la muerte no se rige por justificaciones.
      Uno quiere conservar a su mamá para siempre.
      Yo tampoco quiero seguir vivo pero creo que mi madre donde está quiere que yo me recupere y logre volver a ser feliz. Vivo tratando de honrarla.

  • Mi madre se cayó en mi Casa la noche del 27 de Enero de 2019.Viniron los servicios de ambulancia porque no se podía levantar. En el hospital le hicieron una placa donde no le veían rotura alguna pero sí un gran hematoma, por lo que la derivaron a un box de observación donde pasó la noche. Al día siguiente le hicieron otras dos placas más y en esta última es donde le vieron la rotura de cadera. Esa misma tarde la estaban operando aún con el gran hematoma que tenía. La operación supuestamente salió bien pero la llevaron a REA puesto que había perdido mucha sangre. Allí pasó un día entero y después la pasaron a planta., donde yo ya la empeze a notar muy palida, no pudo tomar la cena que le pusieron y al día siguiente no pudo tomar el desayuno, le daban arcadas, luego se quedaba dormida cuando le estabas hablando. Más tarde le pusieron dos bolsas de sangre porque decían que tenía anemia. Pero durante todo ese tiempo cada vez se encontraba peor: sudaba mucho, tenía mucha calor, los ojos se le cerraban, le dolieron mucho los riñones… Por todo esto llamé la atención en el control de la planta para que avisaran a un médico y me dicen que los médicos estaba operando y que los riñones no suelen. Al final llegó un médico por la noche, el cual no hizo nada por ella. Mi madre murió en la planta, por no atenderla, estando en un hospital. Desde entonces a mi también me gustaría morirme. No me lo quiero creer. Así no se puede vivir

    • Uno se siente más culpable que el personal hospitalario. Tal vez debamos entender que si ellos no pudieron, menos hubiera podido uno. No nos dejemos tentar por el miedo a los hospitales.

  • Buenas noches, estaba buscando como superar la muerte de mi mamita y llegué aquí..estoy muy triste, ella falleció el 8 de julio justo antes de cumplir 81 años… ella era mi razón de vivir, mi única y fiel amiga, mi confidente mi compañera…no sé qué va a ser de mi vida sin ella, solo me queda el aliciente que le entregué mi vida y la saqué mucho a pasear.. pero aún así siento que los médicos no fueron los más adecuados y pude haber hecho más… ella no se veía grave, no entiendo que sucedió y me duele el alma de solo pensar que pude haber hecho más ..yo era la persona en quien ella más confiaba para tomarse sus medicinas, y hacia todo lo que yo le decía..siento que le falle y hasta culpa tuve de su muerte.. Dios, ella y mi padre fallecido me perdonen si así fue,..mi vida ya nunca será igual sin ella..la extraño mucho

    • Hola yo también perdí a mi madrecita un 4 de diciembre del 2018 aún ese dolor no lo superó siento q es un sueño que ya quisiera despertar aún no lo acepto es muy díficil por qué la perdí a una semana de graduarme la perdí en un momento donde no estábamos bien vivía alejada de ella y esos problemas q teníamos me mata al recordar no estoy con la conciencia tranquila porque sé que ella quería lo mejor para mí pero yo no la hice caso el dolor es tan fuerte que no lo superó porque llevo esa conciencia dentro mía que está q me destroza cada día más ……es díficil convivir con una persona q no pasó por esto y no me comprenda y piense que es algo que sólo duele en el momento

    • Maria , a mí me pasó lo mismo , pero no te culpes .Yo también estoy tratando de entender que en ese momento tomé las mejores decisiones que me parecieron y mi mamá estuvo de acuerdo. Es humano cometer errores , pero también es humano hacer las cosas desde el amor y eso fue lo que sinceramente hice y también vos lo habrás actuado así.Es muy difícil tomar decisiones en esa situación de estrés y desesperación Lo que pasó tuvo que pasar de ese modo y uno no tiene control , es el destino y no se puede torcer .Me han dicho que muchas personas que cuando uno nace , también nace con la fecha de vencimiento .Mi mamá cumplió los 82 el 9 de julio y falleció el 20 de agosto.Mas allá de la neumonía que le agarró debo decir que tenía muchas otras cosas provocadas por las emociones que no le permitían una buena calidad de vida y ésto fue en definitiva una liberación para ella.Yo trato de entenderlo así y aceptarlo desde la sabiduría y del amor que le tengo.Otra cosa que olvidé mencionar que me lo hizo notar una psicóloga y es que el cuerpo se desgasta y un día empieza a suceder algo en él organismo que lo comienza a descalabrar hasta provocarle la muerte ; y uno dice , pero si venía bien mi mamá ! … Un abrazo a todos de corazón !

  • mi madre fallecio el 05 de abril de 2019 , es doloroso para mi al saber que ya no la volvere a ver conmigo , mi madre fallecio con leucemia solo duro 2 meses y medio y solo trato asimilar que mi madre esta viva solo se fue de viaje y ya va a regresar .
    mi vida ,mis sentimientos,mi manera de ser ,etc.. cambio y mucho ya no sonrio como antes ,pero gracias a Dios que el me da paz porque no es un para siempre sino es un hasta pronto porque tarde o temprano todos nos vamos a ir de esta tierra .

  • Hola gloria te comprendo muy bien, mi madre murio el 12 de abril todo se se complico con una bronquitis que le dio neumonia esto sumado a que se le bajaron los electrolitos, tenia 91 años paso 15 dias en el hospital somos 5 hermanas pero ella vivia conmigo , yo no me case ni tuve hijos al principio la tristeza fue normal con su ausencia pero ultimamente he sentido un vacio , una sensación de soledad al despertarme por las mañanas , un desanimo no querer hacer nada. busque ayuda profesional con un neurologo . pero creo que lo mas importante es aprender a vivir son su recuerdo con una sonrisa en el rostro sabiendo que ella esta feliz por nosotros y honrandola con nuestro diario vivir.

  • MI MADRE EN EL AÑO 2015 TENIA OBSTRUIDOS LOS INTENTINOS DE ENTRADA Y SALIDA LA OPERARON Y ALLI LE DIAGNOSTICARON CANCER DE OVARIOS ES CUANDO MI VIDA CAMBIO POR COMPLETO EN TODOS LOS SENTIDOS DESDE QUE NACI VIVI CON ELLA A SU LADO SOY SOLTERO SONOS CUATRO HERMANOS VARONES MI MADRE NOS CRIO DESDE PEQUEÑO A LOS CUATRO YA QUE MI PADRE ABANDONO A MI MADRE Y NUNCA LE PASO CUOTA ALIMENTARIA ELLA CON TODO SU ESFUERZO SU LUCHA CONSTANTE Y EL SACRIFICIO NOS DIO Y NOS ENSEÑO A RESPETAR Y SOBRE TODO EL AMOR HACIA EL PROJIMO , LUCHADORA CON TODO SU CORAZON Y SU FE CONSTANTE EN CADA MOMENTO DE LA QUIMIOTERAPIA NUNCA LA ABANDONE E INCLUSO DEJE DE TRABAJAR PARA CUIDAR DE MI MADRE YA QUE ELLA ME DIO EL NACER Y ME ENSEÑO MUCHAS COSAS , APRENDI A VALORAR LA VIDA DE UNA MANERA QUE FUE MUY DIFICIL PASAR POR TODO ESTO MI MADRE FALLECIO EL DIA 17 DE JUNIO 2019 EN EL HOSPITAL JUNTO A MI LADO EN TODO MOMENTO ESTUVE A SU LADO Y HASTA EL DIA DE HOY ME SIENTO MUY DOLIDO ME HACE FALTA Y NO LA TENGO A MI LADO LLORO TODOS LOS DIAS TENGO UN CORAZON MUY TIERNO YA QUE NO PODRE SUPERAR EL DOLOR ES MUY INMENSO ERA MI MADRE , MI AMIGA MI TODO EN ESTA VIDA Y SE ME FUE SE QUE ELLA EN TODO MOMENTO Y LUGAR ESTA A MI LADO PERO ME DUELE MUCHO NO ESTAR CON ELLA A MI LADO ES ALGO QUE NUNCA PODRE SUPERAR NI CON EL PASO DE LOS AÑOS NO TODAS LAS PERSONAS ESTAMOS HECHO PARA AFRONTAR LA PERDIDA DE UN SER TAN QUERIDO COMO LA MADRE , PADRE O HERMANOS ES ALGO MUY FUERTE .

  • Llegué aquí como muchos de ustedes buscando un consuelo, una ayuda mi mamá falleció el 28 de Julio de 2019 tenía 72 años y era la persona más maravillosa del mundo! Buena, cariñosa, compañera ÚNICA! todo lo que soy se lo debo a ella, era mi persona! Esa que siempre estaba allí! Tengo una familia maravillosa pero nada volverá a ser lo mismo😔 abrazo gigante para todos ustedes

  • Sucedió hace una semana y sentí alivio. Una gran liberación. Libre de su peso que no es el que mide una balanza sino el que significó siempre para mí con su autoritarismo, narcicismo y una buena cuota de maldad disfrazada que de una u otra forma surgía y era dolorosa.

  • Hola. Yo perdí a mi madre el 8 de marzo del 2019 el mismo dia en el que hacia un año le diagnosticaron cáncer de ovarios en estadio 4 y 52 años. Yo tengo 35 años y me hace falta como cuando tenía 5 años. La echo tanto de menos…. Es un dolor tan horrible que no hay palabras para describirlo. Me siento sola y sin consuelo y se que tengo a mis dos niños a mi lado y a mi marido que está pendiente de mi en todo momento, pero aún asi me siento sola. Se me ha ido la persona que mejor me entendia, mi mejor amiga, mi madre, mi confidente , era mi todo. Siempre juntas. Yo soy hija única y mi madre fue madre soltera con 17 años, asi que nuestro vínculo era incrwible. No hay dia que no me acuerde de ella, pero no me basta porque ella no está. Necesito sus besos, sus abrazos , sus risas , necesito decirle que la quiero mas que a mi vida y que daría todo lo que tengo por volver a abrazarla solo un segundo. Necesito sentirla de nuevo y sentirme arropada entrr sus brazos. Decirle que estoy orgullosa de ella y que siempre la querré. No se si esto se supera, yo pensaba que sola podía superar esto pero me estoy dando cuenta de que no por eso la semana que viene voy a una psicóloga. Todos me dicen que tengo que ser fuerte por mis hijos pero estoy cansada de ser fuerte, también merezco poder sentirme triste y venirme abajo , no ser yo la que siempre tire de todo el mundo.

  • Hace 9 días murió mi padre, tenía 61 años. Mi madre tenía 18 años recién cumplidos cuando lo conoció, él tenía 22, han pasado juntos casi 40 años y no me podía imaginar nunca que existiese este dolor tan traumatico, además soy hijo único.

    Tenía asimilado que mi padre no llegaría a los 80 años debido a sus problemas de corazón, sin embargo también tenía la esperanza de que estuviera con nosotros lo máximo posible siempre que estuviese bien.

    A pesar de sufrir de cadera y de la pierna, de pesar 150 kilos y tener 4 bypass desde 2013, mi padre siempre fue autónomo y solía salir a pasear 2 veces al día. Cierto es que para hacer 500 metros necesitaba 15 minutos, pero lo conseguía.

    Estoy agradecido al médico que nos regaló 7 años más de vida en 2012-13 con la operación, en ese momento me di cuenta que debía aprovechar cada minuto con él. ¡Y lo hice! Al cine, al fútbol, de viaje, todo procuraba hacerlo con él. Esos 7 años fueron maravillosos a pesar de las dificultades.

    De hecho, en verano de 2018 me gradué en la carrera, mis padres acudieron a la ceremonia con una cara de satisfacción que jamás olvidaré, en ese momento los problemas de salud se difuminaron y la felicidad embriagó sus corazones.

    La medicación dejó huella en su carácter huraño, he tenido discusiones muy grandes con él, pero lo siempre quiero quedarme con lo bueno.

    Mi padre y mi madre pasaron juntos casi 40 años, se escogieron mutuamente y eso todavía me sobrecoge.

    A pesar de que siento que le han quitado varios lustros de vida, debo valorar lo bueno, y es que disfrutó casi 10 años de su casa de verano, llevaba 8 años de baja permanente.

    Al final parecía rendido a la evidencia, comía lo que quería a pesar de que intentamos controlar su dieta. Nunca fue posible, una persona de casi 60 años no cambiará si no se deja ayudar.

    En fin. No estaba preparado para su marcha, nunca se está, pero su muerte me ha encendido una llama en mi interior, quiero formar una familia. Hasta hace 10 días no me planteaba esto, y ahora tengo decidido que lo haré, o por lo menos lo intentaré porque esa era su otra ilusión. Y ahora, también la mía y la de mi madre.

  • Ella fue muy previsora en su vida y entre sus previsiones estuvo su enfermedad cubierta por servicio pago de acompañantes lo que no me significó una gran demanda en tiempo de acompañarla ni cuidarla.
    No fui cariñosa con ella y le dí lo que necesitó pero ella me enseñó a ser así. Siempre advirtió su pudor ante las demostraciones de afecto que con mi hermana y yo no tuvo y nosotras tampoco logramos con ella.

    Vivió hasta los 97 años con bastante buena calidad de vida hasta que comenzó a deteriorarse.

    El momento puntual era esperado hacía unos cuantos días y fue el fin de un proceso previsto.

    Al principio me sentí un tanto confundida por las decisiones a tomar cumpliendo con sus exigencias pos muerte hasta lograr hacer todo lo que ella había pedido.
    Luego sentí un gran alivio. Me sentí libre e independiente como nunca.

  • El día de ayer 12 de Octubre 2019, falleció mi madre frente a mi y mi hermana, quienes estuvimos desde el comienzo de su cáncer hasta el final. Tenia un adenocarcinoma etapa 4 con metástasis al hígado, estomago y pulmón. Parecía estarse recuperando, pero de un momento a otro empezó a tener una fiebre y luego a botar sangre. El 11 de Octubre comenzó a defecar y vomitar grandes cantidades de sangre sin control hasta quedar casi drenada. Comenzó a fallar su pulmón, luego su presión y su corazón. Estuvo horas agonizando y oramos mucho. Le pedí a Jesús que la sanara pero si no era su voluntad, que por lo menos se la llevara sin dolor. Derrepente, dejo de agitarse y comenzó a respirar muy lentamente hasta dejar de respirar.

  • Hola, yo tengo 18 años y me siento triste y solo.
    En el 2016 a mi mama le diagnosticaron (EPOC) y estoy consciente de que esa enfermedad no tiene cura pero me duele mucho ver a mi mamá sufrir ella tiene 45 años y siento que es poco el tiempo que he pasado con ella cada dia la veo sufriendo mas y eso me duele tengo mucho temor de que el dia de su partida llegue y no dejo de llorar cada dia pidiendole a Dios que la sane. Lo peor de todo es que mi madre nunca fumo un cigarrillo y esta sufriendo y he visto a personas mayores fumando y actuando normal. Y eso me causa mas tristeza y remordimiento no se que hacer por mas que la quiero ayudar no encuentro modo de hacer algo solo intento no separarme de ella para que no se sienta sola.
    Pero se que no es lo suficiente ayudenme por favor que puedo hacer

  • Hola Daniel, eres muy joven siento mucho lo de tu madre.. Estas haciendo lo que debes.. Estar con ella.. Acompañándola.. Siempre he pensado que el día que me toque partir me gustaría estar en compañía de mi hijo, conversando con el… Dile lo mucho que la amas y dale las gracias.. Si tienes algo que perdonarle hazlo.. Solo Dios sabe cuando partirá y el día que lo haga sientas tu que la amaste y siempre estuviste pendiente de ella.. Esa satisfacción no tiene precio.. Y por favor no descuides tu salud, ni tus amistades, sigue orando y pídele a Dios muchas fuerzas. El siempre nos la da.. Por lo demás deja que los médicos hagan su trabajo. Eres un buen hijo. Un saludo

  • He leído tantas experiencias, que agradezco haber encontrado esta página. Gracias por compartir. Ahora sé que se siente perder a una madre. Un dolor tan fuerte, una impotencia, falta de aire, sobresalto en el corazón, en fin, algo que no se desea a nadie. Cómo duele su ausencia y qué dolor te causa ver a tu padre llorar. 53 años juntos, toda una vida donde hubo de todo, pero lo más valioso fue verlos trabajar hombro a hombro y que ella se sintiera orgullosa que por su trabajo se hizo su casa. Empezó lavando ropa ajena y después haciendo tortillas en comal.

    Hace un año en diciembre comenzó con demencia, la atendimos, iba muy bien. El último diagnóstico fue demencia cerebro-vascular. A pesar de que ya no era la misma, nos llenó de amor, ternura, mimos, que en años anteriores era difícil que lo demostrara, le costaba trabajo demostrar sus sentimientos. Todo este año mi padre se esmeró en cuidados, nosotros no dejábamos pasar sus citas médicas. Murió de una insuficiencia respiratoria severa a causa de una neumonía, a los 84 años, el pasado 27 de octubre de 2019, fue tan rápido, que todavía no lo asimilamos, estamos muy contenidos mis hermanos, mi padre y yo. Cambiamos los muebles de la sala y del comedor, a su tiempo, cuando lo pida mi padre, también lo haremos en su cuarto. Nos falta tocar el dolor, creo que le tenemos miedo. Nos dicen algunos especialistas que debemos tocar fondo, se vale sentir dolor, comentar cómo nos sentimos cada uno, para después ir pasando a otra etapa, hasta llegar a la aceptación.

    Por lo pronto, aquí estoy platicando mi experiencia. No me concentro en el trabajo, no duermo bien, me llegan los recuerdos y se me salen las lágrimas, yo su única hija mujer, quien siempre se esmeraba en atenciones para ella. Ahora me volcaré en atenciones para mi papá, como se lo prometí, porque sí, a mí me tocó verla partir. Vivo también con sentimientos de culpa, porque a pesar de haber estado bien atendida en lo de su demencia. Tuvimos que llevarla a urgencias del ISSSTE, muy mala experiencia por cierto, parecíamos invisibles ese jueves 24 de octubre, fue atendida hasta la madrugada del 25 de octubre. Una disculpa me ofrecía un internista, por no haber dado prioridad al caso de mi madre, sólo cuatro días y se fue, a reunirse con sus padres a quienes adoraba, pero también con alguien muy importante para ella, su bebé de un año y primogénito.

  • Hoy 1 de diciembre, les cuento mi historia, la que en este momento estoy pasando: acabo de perder a mi mamá, a mi hermanita y mi sobrina en un accidente de tránsito, y yo no sé cómo puedo superar todo este dolor tan fuerte que siento. Ellas eran mis adoraciones, las amaba con mi vida y ahora no puedo creer que ya no estén conmigo. Es un dolor tan grande que no pude hacer nada. Ahora mismo me arrepiento de tantas cosas, me culpo también y ya no sé qué hacer. Necesito ayuda porque siento que estoy muerto en vida.

    • Querido Edwin: Siento muchísimo que estés atravesando por una situación tan difícil. En cuanto a tu consulta, y tratándose de un proceso tan doloroso, quizá sería bueno que acudieras a un psicólogo para que te ayudara a sobrellevar este periodo. Pedir ayuda a un profesional no tiene nada de malo. Te enviamos todo nuestro cariño. Un abrazo muy fuerte.

  • A mi madre le diagnosticaron cáncer el 2 de septiembre. La angustia se apoderó de mi, le reproché a Dios porque mi madre era muy espiritual, pero también desde ese día le pedí a Dios de todas las maneras habidas y por haber que sanara a mi madre.
    el 21 de noviembre los médicos dijeron que no había nada que hacer, que ya tenía los tumores muy extendidos.
    el 25 de noviembre mi madre falleció y desde ese día perdí las ganas de vivir, aunque tengo un padre maravilloso y familia y amigos que me han brindado su apoyo en este difícil momento, a mi ya nada me motiva, he intentado volver a hacer las actividades que hacía antes pero no soy capaz, todo me la recuerda, además yo tengo una discapacidad y mi madre era mi lazarillo, por tener esa condición es más difícil su ausencia.

  • Cuánto daría por estar ahora y sea donde sea con mi mamá. La quería con toda mi alma y la quiero y la querré infinitamente. Dios quiera que pronto esté con ella, en el cielo o allá donde ella se halle con mis seres queridos. Eso se lo dije yo cuando ya acababa de fallecer.

  • Mi mamá murió el 27 de Diciembre del 2019, sufrió cáncer y pudo superarlo por completo, pero a causa de las radioterapias sufrió proctitis pos radiación, sus intestinos se quemaron con el tratamiento y sufría por sangrado del tubo digestivo y dolores intensos, dejó de comer y bajó de peso muy dramáticamente estuvo los últimos 6 meses entre hospitales y muchos medicamentos, mis hermanos, mi papá y yo siempre estuvimos con ella para atenderla y apoyarla en todo el proceso, incluso yo me quedé con ella el 24 de diciembre para acompañarla, incluso ya veíamos una mejora notable en ella y teníamos muchos planes para su recuperación, pero unos días después mi hna me dá la noticia de que mi mamá estaba muy grave y al presentarme de inmediato al hospital pude ver a mi mami agonizando, fue algo tan doloroso y no lo puedo olvidar todos los días tengo la escena en mi mente, no me despedí de ella le dije que todo estaría bien y que nos veríamos después no tuve el valor creí que todo estaría bien, salí del hospital para que otro familiar entrara a verla pero 10 minutos después me dan la noticia de que mi mamita había fallecido, eso me acabó lloré como un niño desconsolado, hasta el día de hoy creo que es un sueño y quiero despertar de la pesadilla, mucha gente me dijo tienes que ser fuerte para tu familia porque tu eres alguien de peso, pero no puedo aparentar algo que no soy, yo solo lloré mucho como un niño porque me duele no poder verla otra vez, abrimos su caja y la besamos por última vez, han pasado casi 10 días y cada vez que voy a su casa espero encontrarla y hablar con ella, a veces creo que todavía está ahí, no es ni será fácil superar esta perdida tan grande en mi vida, veo llorar a mi padre y me siento impotente en no poder consolarlo cuando yo no sé que hacer . . . . . .

  • Hola a todos.

    Mi mamá falleció, luego de un prolongado deterioro de su salud, el pasado 19 de Octubre de 2019. Sólo tenía 77 años y pienso que de haberse cuidado mejor, podría haber disfrutado bastantes años más de sus dos hijos, su nieta y cualquier cosa buena que nos deparaba la vida.

    Vivíamos juntas, toda la vida. De un modo u otro (aunque por muchos años la culpé a ella por ello) no me casé ni hice vida aparte, y me dediqué por entero a acompañarla y cuidarla, no siempre con la mayor alegría y disposición porque sigo pensando que ella pudo haber puesto un poquito más de su parte para tener un poco más de salud y bienestar. En fin, no fue una persona fácil, pero ya no está aquí para exponer sus razones.

    Este duelo se me ha hecho inmensamente difícil. Aún siento el golpe en el pecho (literal) que me impactó al momento de entrar a su habitación y darme cuenta que estaba muerta. Luego de un mes de hospitalización, la dieron de alta y enviaron a casa donde el deterioro fue muy rápido y a los diez días se me murió aquí, estando solas las dos, a las 9 de la noche de un sábado, en un país en el cual a esas horas ni una ambulancia acude a tu ayuda, menos una funeraria. Fue una noche eterna.

    Han pasado cuatro meses y me encuentro sola en este país (mi hermano y otros familiares viven en otros países), y aunque todos me han manifestado su cariño y apoyo, la distancia es muy complicada. Cada día me enfrento a amanecer y anochecer sola en casa, y las paredes se me vienen encima. Siento miedo todo el tiempo; un miedo hasta a las cosas más simples como salir a comprar pan o a hacer alguna diligencia sencilla. En particular siento terror a medida que va cayendo la tarde, a que se haga de noche.

    Nunca fui una persona miedosa ni cobarde (si lo hubiera sido, creo que no habría podido llamar ambulancia y hospitalizar a mi mamá y enfrentarme a su enfermedad), pero ahora tiemblo ante cualquier cosa.

    Creo que puede ser estrés post-traumático, probablemente parte del proceso que acompaña al duelo. No he podido hablarlo con nadie, porque por mucho cariño que los parientes y conocidos me manifiestan, todos evaden el tema así que me he tragado esta ansiedad yo solita.

    Pasado mañana mi mamá cumple ya cuatro meses de fallecida, parece mentira. El vacío es inmenso y a cada rato revivo esos últimos instantes y el golpe en el pecho de darme cuenta que ya no estaba aquí. Trato de tener la mente ocupada, pero los recuerdos y sensaciones vienen de a rato como oleadas. No quiero que se convierta en obsesión y que no me deje avanzar en lo que me queda de vida. Ya no soy joven, tengo 61 años, y quiero vivir y disfrutar a mi hermano, mi sobrina, ojalá ver nacer sus hijos.

    Ojalá supiera cómo manejar inteligente este miedo paralizador, esta falta de fuerzas y de voluntad para hacer las cosas. Quiero pensar que con el tiempo se irá pasando.

    A veces pienso que este miedo va de la mano con la sensación de culpa. ¿Podría haber hecho algo más, algo mejor, y ella estaría aún viva? No lo sé. Un médico me dijo que no, que cuando Dios decide que es ese día y a esa hora, no importa lo que se haga «ni que la hubieras llevado a la Nasa», me dijo, eso es lo que iba a pasar.

    En fin, los abrazo a todos en su duelo y les agradezco el haber podido desahogar un poco mi angustia.

  • Mi mamá falleció la madrugada del 19/Febrero/2020 mientras la llevaba al médico a causa de una angina de pecho y una descompensación de su diabetes , se me desplomó en la calle pensando que me daria tiempo llegar pero desafortunadamente a pesar de la ayuda que me prestaron en la desolada madrugada falleció en el camino. El dolor que siento es muy profundo. Aún me pregunto si hice bien en moverla de casa o intentar hacer algo más por ella en casa y evitar que se sofocara caminando. Ya habia logrado salvarla en tantas ocasiones a causa de su diabetes, que estaba esperanzada que esta vez lo lograría. Como duele ! Solo comprende este dolor quien ha perdido la suya.

    • Barbara me siento tan identificada contigo, mi mamá tenia neuropatía diabetica y sufria mucho mucho tomando las pastillas, decia que eso no era vida q estaba cansada. Toda la situacion economica empeoró la cosa uno trataba de comprarle las pastillas nunca le faltaron pero igual era como matarase lentamente. Hoy siento que pude hacer mas, hace 4 dias falleció y aunque le di amor siento que me falto hacer mas, la creia una heorina que todo todo lo podia solucionar y me equivoque. Murió descompensada por un coma diabetico, cuando llegaron los paramedicos ya no habia nada que hacer. Mi hermano estaba con ella. Cuanfo me llamaron el corazon me latió a mil, las manos se me doblaron como por 1 hora y no reaccionaba, senti q mis cachetes se paralizaron y no coordinaba bien las palabras. Hoy estoy escribiendo ésto y no se como sentirme no se que pensar no se. Estoy en blanco, quisiera que ya tener 70 años o mas y y que Dios disponga de mi para encontrarme con ella. Tengo 31 años, se que me queda vida pero sin ella no soy nadie, asi lo siento. Mi abuela también falleció la misma semana el 29 de julio del 2020 y fue como si se llevara a mi mamá.

  • Mi mamá falleció el 28 de febrero. Desde hace 2 días experimento un fuerte dolor en el pecho. Lloré hasta no tener lágrimas, extraño tanto que no soporto esto. Tengo 45 años, soltera, sin hijos; vivíamos a media cuadra de distancia. Me aterra tener que volver a su casa y entrar en su lugar. La veía 3 veces por día y también hablábamos siempre por teléfono. Aún no caigo: es cómo querer ir a buscarla, es muy muy difícil. Si bien ya perdí a mi papá hace 10 años, es diferente: una madre, es como querer desaparecer de esta realidad.

  • Mi madre ha muerto esta noche. Yo estoy a 16000 km de dnd ella murió… El lunes vuelo a Barcelona. Mi madre era una persona muy buena, siempre ayudando a los demás… Sé que su funeral estará lleno de personas a las que ayudó. El cuerpo de mi madre estará allí. Pero yo sé que ella aún está en alguna parte q no podemos ver. Lo que era mi madre, su espíritu no ha muerto. Su cuerpo solo era, como ella dice, un contenedor. Que el cuerpo es algo que nos prestan. La vida es un juego, como ella dice. Hablo en presente porque el espíritu de mi madre sigue conmigo.. El martes solo enterramos su cuerpo. Su cuerpo murió por un cáncer de piel con metástasis en el hígado. Su espíritu no puede morir, vive en mí y conmigo.. Buen viaje mamá. Nos vemos al otro lado.

    • Enric , lamento lo de tu madre ,pero el enfoque y la reflexión que haces es muy sabia y te da la tranquilidad que necesitas para sobrellevar el duelo.Yo también perdí a mi mamá el 20 de agosto y estoy convencido que ella está muy bien y reunida con su hermano y mis abuelos y que ya nos volveremos a ver.

  • Mi mama murió el 11 de julio del 2020. La internaron de urgencia por una infección en el dedo del pie. Mi culpa no cesa ya que por hacerle caso a los médicos que venían a verla nunca la acerqué a una guardia. Todos con ese temor por ser una paciente de riesgo en plena pandemia… Estuvo una semana internada con una amputación de la pierna de por medio… su corazón no lo resistió …Tuve que soportar tener partes médicos telefónicos sumado a que fue entubada… Hasta que el sábado 11 me llamaron a las 23:00 h para decirme que había fallecido a las 22.01. Jamás olvidaré ese momento… Se me paralizó la sangre y me agarró un ataque de ira diciendo no no noooo por qué… Ahora ya no tengo motivos para seguir… Siento que esto no es verdad. Me siento identificada con el sentir de Isabel… Mamita hermosa…siempre estarás en mí… hasta el día que nos volvamos a reencontrar para abrazarnos y pueda decirte cuánto te amo y extraño.

    • Eliana, a mí me pasó lo mismo con mi mamá de 82 años, de no llevarla a una guardia porque 3 o 4 médicos, que vinieron al domicilio, me dijeron que ni la acerque a un hospital, y entonces decidí tenerla en casa con la medicación que le daban y no funcionaba. Tuvo arritmia, luego gastroenteritis y neumonía. En fin, fueron 6 semanas asistiendo a mi mamá y no ver resultados, y por miedo a ir a una guardia. Luego al internarla ya fue tarde. Pero yo soy un convencido de que las cosas suceden así por el destino de cada uno porque mi mamá ya padecía varios problemas de origen emocional que le provocaban problemas de visión, audición, estreñimiento crónico, mal dormir, depresión, tristeza y estrés y, sinceramente, no era vida así. Todo eso le deprimió el sistema inmunológico, y por eso todo el cuadro de enfermedades. Si ella nunca se enfermaba ni de un resfrío. Hay momentos en que fuerzas externas a uno provocan un desenlace de este tipo sin que podamos hacer nada, es la voluntad de Dios y no está en nuestras manos. Inclusive a mi mamá le quisieron poner un respirador y en coma farmacológico, y ella se negó porque me dijo que podía tener consecuencias y quedar paralítica. Esas fueron sus últimas palabras por teléfono y, como siempre se preocupaba por mí, me dijo que coma y descanse bien. A la madrugada del 20 de agosto, a las 3 am murió, y no me permitieron verla hasta retirarla de la morgue del hospital. Yo soy de Buenos Aires. Argentina.La voy a extrañar por siempre y le agradezco por todo lo que hizo por mí y mi hermano. Tuve una súper mamá. Ya nos volveremos a encontrar ¡sin dudas!

  • Mi madre falleció el 8 de febrero de 2020. Se complicó por una quimioterapia. Tenía las defensas bajas y eso lo complicó todo. Tenía cáncer de ovario, y luchó con todo su corazón. Admito que a lo último, sí se desanimó demasiado; hasta creo que se entregó, pero para mí fue una guerrera. Quedé con mi hermana de 14 años y yo, que tengo 18. Para mí ha sido tan duro, ya que siento que todo se me viene abajo. Además, con lo de esta pandemia, me mantiene en casa. A veces voy a casa de mi tía a distraerme y puedo jurar que no deseo ir más a casa. Me invaden los recuerdos y hasta creo que tengo depresión. Tengo un trauma ya. He bajado de peso, ya no soy la misma de antes, además ya ni tengo con quien conversar. Sé que mejorará la situación, esto no será para siempre, pero ha sido tan duro para mí. Estuve dos años acompañando a mamá en sus quimios y todo respecto a su enfermedad. Y puede que ya tenga un trauma cuando escuche «cáncer». Vivo en Venezuela y es difícil la situación, pero sé que Dios y Jesucristo me ayudaran a continuar; le pido mucha fuerza para seguir adelante. Mi madre era mi todo, me sentía tan protegida y ella siempre sabía qué hacer. Me siento tan desorientada.

  • NANDO: TENGO LOS MISMOS SENTIMIENTOS QUE TU DESCRIBES. TENGO 59 Y MI MADRE MURIO EL 12/9 A LOS 83. YO ESPERABA QUE VIVIERA HASTA LOS 89 0 90. SI BIEN VIVO CON OTROS 2 HERMANOS, ESTOY DESESPERADO, PERDIDO, Y VIVO CON UNA GRAN TRISTEZA PORQUE YO VIVÍA POR Y PARA ELLA, QUE ERA MUY CATÓLICA, Y QUERIA QUE YO FUERA SIEMPRE A MISA. INTENTARÉ IR, AUNQUE ESTOY ENOJADO CON DIOS PORQUE ME LA LLEVÓ. CREO QUE 83 AÑOS NO ES MUCHO TIEMPO DE VIDA, PUDO HABER VIVIDO MÁS TIEMPO. ESPERO SI ALGUIEN PUEDE DECIRME ALGO POR FAVOR.

  • No sé como llegué a esta página, pero hoy, a días del primer aniversario de la partida de mi madre, recuerdo día a día los días agónicos de su partida. Mi mamá empezó con una gripa, y la llevamos al hospital, y se le complicó. Su diagnóstico: un virus, en tres semanas se la llevó. He pasado por todo, por el dolor de cuestionar a Dios, de pelar con él, de su vacío, de no tenerla a mi lado. Mamá era para nuestra familia el pilar de muchas cosas. Aún cuando pienso que ha partido siento un dolor en mi pecho.

    Me ha sido más difícil entender su partid. Mamá no tenía nietos, y yo con la felicidad más grande quedé en embarazo a mis 39 años. Estaba feliz, pensaba que Dios nos iba a permitir que ella lo viera crecer, no por mucho, era consciente. Pero mi hijo nació y se la llevó a los 4 meses de nacer mi hijo. Mamá fue profesora de preescolar. Enseñó a muchos niños, pero cuando llegó su nieto, Dios se la llevó. ¿Por qué no permitió un tiempo más? Este dolor es el que no puedo superar y creo que nunca lo podré superar. Mi hijo ya camina y me queda el legado de ella, de enseñarle todo lo que ella me enseñó.

    No estamos preparados para la partida de una madre y ahora que lo soy, me han hecho tanta falta sus consejo. Pero creo que ella y yo nos sentimos orgullosas la una de la otra, porque ella me enseñó a ser valiente, como ella lo hizo, y todos los días lucho por ver crecer y darle el mejor bienestar a mi hijo. Amaré a mi madre por toda mi vida. Y anhelo encontrarme con ella algún día. Solo pidiéndole a Dios que sea yo la primera que me vaya y no mi hijo.

    Un abrazo para todos, así no los conozca, pero cada uno tenemos nuestra propia historia, pero un común denominador: un amor de madre que se fue.

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