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Qué sentí tras la muerte de mi madre (revisitando el dolor)

Las cinco etapas que acompañan al duelo y una más: el significado

Hace mucho tiempo que escribí este artículo y, desde aquel día, han pasado muchas cosas: grandes y pequeñas.

Hoy releyéndolo, ha vuelto a mí cada escena; han vuelto con la misma viveza que cuando las sufrí por primera vez, pero sin la carga de dolor extrema que sentía en aquellos momentos.

Sin embargo, el sentimiento de ausencia, de que algo irreparable se perdió con la muerte de mi madre permanece intacto. Hay días que apenas lo noto, atareada con esto y aquello. Pero otros, vuelve a mí inmenso, y no hay caricia ni beso ni palabra tierna que lo haga más pequeño. Está ahí, y entonces me siento como una niña pequeña olvidada en la puerta del colegio.

Cuando lo escribí me escondí tras un nombre, Isabel. Ahora vuelvo con la fuerza que me han dado todos vuestros comentarios, en los que me he reconocido, y con los que he llorado. Ahora, no me importa compartir mi verdadero nombre: Marisol. Así me llamaba mi madre, y así la escucho cuando alguien me llama.

David Kessler, uno de los mayores expertos en duelo, asegura que compartir el dolor puede ayudar. “Publicar una foto de tu madre en el aniversario de su muerte puede conectarte con amigos y familiares que también están de duelo. Tenemos la necesidad de que nuestro dolor sea presenciado. Nuestra mente no quiere que seamos una isla de dolor. Nos necesitamos unos a otros, y el dolor es un conector universal”, asegura.

El artículo comenzaba con estas palabras:

Muchas veces, me había imaginado la muerte de mi madre. Ella tenía una demencia en fase severa, y ya me había dado muchos sustos, así que intentaba prepararme para ese momento. Pero cuando llegó el final, supe que nadie puede prepararse por mucho que lo intente. El dolor, cuando amas a una persona, es tan fuerte, que deja en nada cualquier simulación previa.

Me enfrentaba a una de las situaciones más difíciles que me podían ocurrir en la vida, y no sabía cómo hacerlo. La experiencia me llevó a comprobar que es cierto lo que muchos expertos dicen sobre cómo las personas afrontan ese dolor: no existe una fórmula, cada uno lo hace como puede.

Sin embargo, es conveniente conocer lo que dicen los expertos. La psiquiatra suiza Elisabeth Kubler-Ross fue la primera que observó que había un patrón que se repetía en las emociones que sentían los pacientes terminales cuando conocían que iban a morir. Ese modelo fue presentado por primera vez en su libro “On Death and Dying”, publicado en 1969.

Posteriormente, David Kessler, trabajó con ella para adaptar este modelo al duelo. Este trabajo quedó recogido en el libro “On Grief and Grieving”.

Las etapas que acompañan al duelo

Ellos establecieron cinco etapas en este proceso: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Estas etapas son respuestas que muchas personas tienen cuando experimentan una pérdida, pero, como no se cansa de repetir Kessler, no hay una respuesta típica a la pérdida, porque cada dolor es único.

Con este modelo, ellos desarrollaron unas herramientas que pueden ayudar a identificar las emociones que una persona siente cuando se enfrenta a la muerte de un ser querido.

No se trata de introducir las emociones en cajitas y poner un orden. Cada una de estas etapas puede encerrar otros muchos sentimientos. No hay una forma lineal de moverse a través de ellas. Una persona puede llegar a una etapa y luego retroceder y situarse en una anterior. Habrá casos en los que se experimenten esos sentimientos y otros no. En otros, una persona se puede quedar atrapada en una etapa y no ser capaz de avanzar.

Negación.

Esta reacción inicial es la forma que la persona tiene para protegerse. Le acaban de comunicar que la persona que más quiere ha muerto, negando esa realidad está ganando tiempo para adaptarse a un nuevo estado que le resulta profundamente doloroso. Es la forma que tiene nuestro cuerpo de avisarnos de que no pueda con todo, que necesita ir poco a poco.

Negando esa noticia, dejas de sentir, detienes el sufrimiento. En esos momentos, no estás viviendo la realidad actual, estás viviendo en una realidad preferible. La negación, la conmoción y el aturdimiento nos ayudan a sobrellevar la situación.

Cuando me avisaron de que mi madre había fallecido pedí al personal de la funeraria que esperaran a que llegara para llevarse el cuerpo. Necesitaba ver a mi madre muerta. Necesitaba volver a besarla y acariciarla. Cantarla. Cuando la toqué y sentí que estaba fría, me fue más fácil aceptar que se había marchado. Aun así, todo lo que vino después lo recuerdo como algo ajeno, como si lo estuviera organizando para otra persona.

Mi madre, cuando todavía estaba bien, muchas veces me había preguntado: “¿cómo será mi funeral?”. Así que, cuando todo terminó, me imaginé volviendo a casa y contándole todos los detalles.

Según los expertos, ese entumecimiento por el que se atraviesa puede ser de gran ayuda para conseguir pasar por todos los trámites que acompañan la muerte de un ser querido: ponerse en contacto con los familiares, organizar el funeral…

Es muy doloroso ver cómo entierran a la persona que más has querido en tu vida, pero, a veces, es conveniente porque, cuando el tiempo pase, puede producirte un profundo pesar no haber estado presente.

Pero esto, como todo, lo debe decidir cada persona porque no hay una forma correcta de actuar.

Enfado.

La ira. Aunque la muerte no suele ser culpa de nadie, a veces, uno se siente enfadado con los médicos, a los que responsabiliza de no haber hecho lo suficiente, o con los familiares y amigos que no estuvieron cerca. En ocasiones, uno se siente resentido con la persona que se ha ido por haberle dejado solo.

Si se es creyente, es probable que se enfade con Dios, que cuestione su fe. Si Dios me ama por qué no ha protegido a mi ser querido, por qué ha dejado que esto pasara.

La ira es una etapa necesaria en el duelo. La ira te conecta con la realidad. La vida de la persona que ha perdido a su ser querido se ha hecho añicos y no hay nada sólido a lo que pueda aferrarse, la ira se convierte entonces es un puente que le vincula con lo que está ocurriendo. Te sientes solo, pero la ira te conecta nuevamente con las personas. Es un sentimiento al que te puedes agarrar para mantenerte a flote. La ira es solo otro indicio de la intensidad del amor que has sentido.

Los expertos dicen que no es saludable reprimir la ira. Es una respuesta natural y quizás, posiblemente, necesaria. Cuanto más sientes la ira, antes comenzará a disiparse y estarás más cerca de la curación.

Yo no sentí ira. Quizá, aunque no lo quería reconocer, sabía que ese momento estaba cerca.

Quizá sentí envidia de todas las personas que tenían todavía a sus madres. Quizá sentí rencor porque el mundo, al menos el más próximo, no se paró.

Negociación.

Antes de una pérdida, harías cualquier cosa para evitar que eso sucediera. Puede que comiences a rezar aunque nunca antes lo hayas hecho. Diseñas rituales para impedir que lo que más temes suceda. Si rezo tantas oraciones… si se lo pido a Dios con fuerza…

Cuando se produce la pérdida, la negociación puede tomar la forma de una tregua temporal. Qué pasa si cambio de vida, entonces ¿todo volverá a ser como era antes?

La culpa es una sensación común de esta etapa, es una “compañera de la negociación”.

Cuando tu ser querido muere, hay imágenes que acuden a tu cabeza. Y recuerdas todo aquello que te hubiera gustado decir, pero que no dijiste. Las actividades que podrías haber realizado y que no llevaste a cabo. Las veces en que perdiste la paciencia, los besos que no diste. Te puedes llegar a sentir culpable por seguir viviendo ahora que tu ser querido ya se ha ido. Nadie puede tener la muerte bajo control. Es preciso aprender a aceptarla.

Hay personas que se sienten aliviadas cuando su familiar muere porque llevan mucho tiempo cuidándole, luchando contra una enfermedad. Y ese pensamiento, les hace sentirse culpables. Sin embargo, esa sensación es natural.

Depresión.

Después comienza el dolor. Se da paso a una profunda tristeza. En ocasiones, se siente desesperación, anhelo, soledad.

Nos sentimos deprimidos porque nuestra atención se ha trasladado al presente. Se siente como si esta etapa fuera a durar siempre. Nos retiramos de la vida, preguntándonos si tiene sentido seguir solos. Pero no hay nada malo en ello, es la respuesta adecuada a una gran pérdida.

La depresión se suele ver como algo antinatural, un estado que hay que arreglar, del que hay que salir. David Kessler asegura que si el duelo es un proceso hacia la curación, entonces la depresión es uno de los pasos necesarios en el camino.

Comienza la tristeza, el retiro y el silencio. En cualquier momento, surgen manifestaciones de dolor. Situaciones desencadenadas por personas, lugares, objetos que reavivan los recuerdos.

Incapaz de controlar sus sentimientos, muchas personas se sienten tentadas por mantenerse alejadas de su entorno, que no entiende su dolor ni lo comparte. Sin embargo, los expertos recomiendan volver a realizar las actividades normales.

Yo no terminaba de entender que mi madre se había ido para siempre. Esperaba encontrármela otra vez. Me metía en su cama, en busca de su calor, como si las sábanas pudieran abrazarme. Pero solo encontraba vacío, un hueco que no llenaba nadie. Llorar a solas es lo que más me aliviaba. No tenía que justificarme ni explicar nada, solo llorar. Ese llanto me hacía compañía.

No soportaba salir con mis amigos, pero, en seguida, volví al trabajo. Mantener mi cabeza ocupada me ayudaba, era una forma de escapar.

La pérdida de una persona importante en tu vida puede producir una serie de temores. Puede provocar hasta ataques de pánico. Su muerte recuerda tu propia muerte y el miedo a enfrentarte a la vida sin lo que más quieres.

Yo sentí un enorme vacío, un pozo al que me daba miedo asomarme. Estaba perdida, como si me hubieran cortado las raíces. Tenía miedo de no ser lo suficiente fuerte como para afrontar las dificultades. Toda esa fuerza que mi madre me proporcionaba, había desaparecido.

Síntomas físicos. El dolor no solo es un proceso emocional, también conlleva problemas físicos: fatiga, náuseas, el sistema inmunitario se deteriora, aumento o pérdida de peso, dolores, molestias e insomnio.

Tras la muerte de mi madre, era incapaz de comer, perdí mucho peso. Y por la noches me era muy difícil conciliar el sueño. La oscuridad me aterraba.

Aceptación.

Se trata de aceptar la realidad de que nuestro ser querido se ha ido físicamente y que se ha ido para siempre. Esta aceptación no quiere decir que nos parezca bien lo que ha ocurrido, pero lo aceptamos. Aprendemos a vivir sin lo que más queremos, aprendemos a vivir con el dolor.

Se repasan los buenos y malos momentos que se vivieron juntos. A mí me gusta sentarme y recordar los primeros días del otoño, cuando sacaba a pasear a mi madre y todavía hacía calor. Cierro los ojos y ahí está.

Nuestra vida no será igual que antes, nos tenemos que adaptar al gran cambio que se ha producido. A veces, la aceptación puede ser solo que hay más días buenos que malos.

Como explica Kessler, la aceptación no significa que hemos llegado al final del camino. “Estoy encontrando un poco de aceptación. Se acabó el dolor, pero el dolor no ha terminado”.

A medida que pasa el tiempo, se aprende a vivir con él. Es posible pensar en otras cosas e, incluso, mirar hacia el futuro. Sin embargo, esa sensación de haber perdido una parte de uno mismo nunca desaparecerá del todo.

Cuando volvemos a vivir, a menudo sentimos que estamos traicionando a nuestro ser querido. Nunca lo reemplazaremos, pero podemos establecer nuevas relaciones, podemos evolucionar. Pero no podremos dar este paso hasta que hayamos dado tiempo al dolor.

Me gustó descubrir esta etapa del proceso. Si algo me horrorizaba era imaginar que sería capaz de olvidar a mi madre. Olvidarla sería desprenderme de una parte importante de mí misma. Yo no quería olvidar, quería aprender a convivir con la ausencia de mi madre, con su recuerdo. Me gusta tenerla presente cada día.

Una nueva etapa se añade al duelo: el significado.

David Kessler también ha vivido el dolor extremo en primera persona. No solo es un experto, también ha tenido que enfrentarse a él.

Un día, mientras se encontraba dando unas conferencias, su hijo mayor le llamó para decirle que David, el pequeño, había muerto de una sobredosis.

Él vivió todo el sufrimiento, y cuando dejó que todo ese dolor saliera y fue capaz de aceptar la muerte de su hijo se preguntó: ¿qué viene después de esto?

Fue entonces cuando se dio cuenta de que vivir después de una tragedia requiere más que aceptación. Quiso encontrar un sentido, algo que le proporcionara la posibilidad de poder descubrir algo significativo en su dolor.

“No se trata de encontrar un significado en la muerte, porque no hay un significado allí. De lo que se trata es de encontrar un sentido a la vida de la persona que ha fallecido, de cómo conocerla nos influyó. Tal vez la forma en que murió puede ayudarnos a hacer un mundo más seguro para los demás”, explica.

Encontrar un significado trata sobre averiguar qué pueden hacer las personas que sufren la pérdida de un ser querido, sobre cómo pueden permitir que la vida de la persona que se ha ido cambie su propia vida.

“Su muerte”, dice Kessler, “es algo que no podemos cambiar, pero sí podemos cambiar cómo vivimos el ahora sin ellos”.

“El significado no quita el dolor, pero nos permite saber que hay más que solo dolor”, asegura.

“Todos renunciaríamos, en un abrir y cerrar de ojos, al crecimiento que hemos experimentado, si con ello pudiéramos traer a nuestro ser querido de vuelta. Pero es lo único que no podemos hacer. Tenemos que recordar que la persona que se ha ido hubiera querido que encontráramos un sentido a nuestra vida gracias a ella. Mi hijo estaba orgulloso de lo que yo hacía, y también estaría contento de saber que mi trabajo ha encontrado una nueva dimensión gracias a él”, explica.

En mi caso, la muerte de mi madre me enseñó a amar a todas las personas mayores. Me gusta mirarles a los ojos, porque su mirada me recuerda a la de mi madre.

Disfruto escuchándoles porque sé que mi atención es como una caricia en un mundo lleno de prisas y de soledad. La mía también. Cuando estoy con ellos busco volver a sentir ese calor que me daba mi madre cuando paseaba con ella, cuando empujaba su silla de ruedas, cuando le cogía la mano y ella me la apretaba.

Referencias:

What the death of a parent can teach us, if we’re willing to learn

The Five Stages of Grief

https://www.psycom.net/depression.central.grief.html

 

Fecha de publicación: 27 octubre 2021

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199 Comentarios

  • Llegue acá en una búsqueda desesperada de entendimiento. Soy hija única, muy deseada y buscada por mis padres. Mama era mi mejor confidente. Podíamos hablar mil horas y siempre había temas. Se fue muy rápido e inesperadamente. Vi cómo se iba y me sacaban cuando la estaban reanimando. En ese momento, hubiese dado mi vida porque pudieran reanimarla. Me desesperé buscando culpables, entendiendo si era realmente su momento. Jamás pensé que me podría pasar a mí. No hace aun ni un mes y siento que pasaron mil años. Me siento en la más profunda depresión, sin ningún tipo de ganas de hacer nada, me sacaron un pedazo de mí. Todo me recuerda a ella y quiero gritar.

    • No hay palabras para lo que cuentas, perdí a mi madre hace dos meses después de 6 meses muy duros de una enfermedad sin cura, sin tratamiento y ….sin nombre, no dieron un diagnóstico seguro, una enfermedad rara….. y te quedas sin respuestas y buscando culpables….me siento muy identificada contigo, y me encantaría conversar porque en esta situación parece que nadie entiende tu dolor….. y en mi caso hasta me siento culpable por haber perdido la ilusión, las ganas y la fuerza para vivir. La soledad y el sinsentido son muy fuertes, la sensación de estar viviendo una película rara y terrible….. No hay palabras, espero que tengas personas queridas en quien apoyarte, este artículo me hizo sentirme un poco menos sola…..

  • Mi mamá, como a ella la gusta que la llame, falleció hace 17 días, 7 días después de cumplir años. Se fue en un pestañeo, hablaba con ella cuando se desplomó, en ese mismo momento viéndola inconsciente y que no podía respirar, supe que se iba. En ningún momento he negado su perdida, ¡cómo voy a negarla!, el vacío que ha dejado es inmenso. Tengo dolor, tristeza, se merecía una vida mejor que la que tuvo, siempre trabajando para sacar a sus hijos adelante, pensando en los demás y nunca en ella, ¡qué gran generosidad!, y ahora que podía ofrecerla una vida mejor, se fue. Mientras escribo estas palabras estoy llorando, no soy capaz de pensar en ella sin llorar. Ella siempre me decía cuando falte hija, no llores, he vivido todo lo que tenía que vivir. Pero tenemos roto el corazón en pedacitos ¡cuánta falta hacías todavía!, entiendo que tenías que partir porque sufrías, no solo físicamente, sino también emocionalmente al pensar que lo mío no era vida por tener que cuidaros; lo hacía de mil amores mamá, eres lo que más quiero, la que me ha dado todo. Espero que en algún momento el recuerdo deje de causarme dolor y lágrimas. Nos vemos mamá.

  • Justo en este momento he perdido a mi madre. Me siento fatal. Pero no sé. Solo busqué en internet qué se experimenta al pasar por esto. Y encontré esta publicación. Creo que comento esto para sacar algo de mi dolor.

    • Ánimo!!! Dios te bendiga. Yo estoy pasando… porque mi mamá está muy enfermita en este momento y he vivido toda la vida con ella. Soy hijo único y ella es literal lo único que tengo. Me siento muy mal y muy solo. Espero que estés mejor y dios te bendiga.

  • El 2 de agosto falleció mi madre, tenía 106 años y su ciclo de la vida se había terminado. Estoy con mi duelo tan triste y tan sola… se me hace imposible pensar que no voy a seguir cuidándola porque ya no está. Siento que he perdido el rumbo. Pero en mi caso cada día es distinto, ahora la conozco mucho mejor y sé que ha tenido una vida plena.
    Hoy estoy tranquila y, a pesar del enorme vacío que nos ha dejado, la percibo a mi lado y tengo paz.

  • Hola. No pude evitar llorar con tu publicación cuando cuentas cada momento que pasaste. He perdido a mi mamita, el ser que más amaba, de una manera muy rápida hace unas semanas y no encuentro consuelo. Aún me pregunto cómo haré para seguir mi vida sin mi motor, mi amiga, mi luz y mi madre. Todo eso era ella para mí. Nuestras siestas juntas, nuestras llamadas a cualquier hora, nuestras risas, nuestros momentos de amigas. Cómo se puede vivir sin eso?
    La perdí en 2 semanas. Un día estaba bien y al otro se fue. Y solo le pedía a Dios que me pusiera en su lugar o, si se la llevaba, que me llevara con ella, porque mi vida no la veo sin la persona que más amo. A veces intento ser fuerte por mi papá y hermanos, pero es duro pensar que no volverá más… Aún la espero en casa y pienso que pronto abrirá la puerta y vendrá a abrazarme, y que todo será como antes 😞.

    • Realmente leer este artículo fue de gran bendición… encuentro muchas cosas parecidas en el relato… yo también perdí a mi mamá, casi de un día al otro. Tuvo un ACV muy terrible y prácticamente falleció en el acto… pero se la pudo revivir para llevarla al hospital, pero se fue agravando, y en menos de 2 meses se fue para dejarme prácticamente muerta a mí también… me cuesta mucho esto.. es extremadamente duro salir a flote.

  • Mi mamá falleció el 27/9/2021… la extraño tanto, tanto… era mi mejor amiga, mi compañera, mi consejera, siempre con la palabra justa, y sobre todo era una genial mamá!!! Siempre dándome tanto amor.
    Extraño las charlas que teníamos, extraño contarle mis historias vividas en lo cotidiano al regresar a casa, y hacer chistes para así robarle una sonrisa, a mi mamá le gustaban mis historias.
    Mi mamá era todo para mí. Hace 7 años atrás tuve que volver a vivir en la casa de mi mamá, problemas que esta vida te trae, si bien hacía 15 años que me había ido de casa, compartíamos 2 días por semana, y hablábamos a diario por TE… Yo estaba triste por tener que volver a vivir en la casa de mamá, lo sufrí como un fracaso, no ser independiente… pero hoy pienso que tuve la suerte de compartir sus últimos 5 años de vida, y la acompañé a diario y la ayudé en todo: con los Dres. las quimios y los rayos.
    Lamento la familia que me tocó en suerte: una cuñada con dos sobrinos ya adultos, hijos de mi hermano, que también falleció (mi mamá tuvo que sobrellevar ese duelo, duelo que fue mío también, y nos acompañamos y lloramos y hablamos, y lo fuimos pasando como pudimos, pero con amor y haciéndonos compañía) … esta familia que me quedó no acompañan como sería necesario o, mejor dicho, como yo necesito.
    Y me duele como son, ausentes, en este mi dolor… Hace 4 días fue el segundo aniversario de la ausencia de mi mamá… ninguno la nombró, ninguno dijo que la extraña, ninguno le envió un beso al cielo. Sus únicos nietos no la nombraron.
    Yo sí, porque la extraño cada día, y tengo la necesidad de compartir con el mundo una foto de mi mamá, y cantarle y escribirle.
    Escuché una frase en una película: «quien no recuerda y nombra a la persona fallecida en voz alta, la hace morir dos veces».
    No será jamás mi caso, voy a nombrarla, voy a contar historias vividas con ella, está en mi corazón.
    Pero me afecta mucho que sus nietos no necesiten hacer lo mismo, ni por mí … estoy sola con este dolor y esta ausencia…
    Septiembre es un mes muy triste para mí… la primavera se convirtió en mi mamá… dónde estará mi primavera…

  • Mi mamá murió hace 18 días. Tengo 40 años y siento la vida rota. Estoy perdida. Siento que mi propósito era amarla, protegerla, hacernos felices, cuidarla, y lo perdí todo con ella.

    • Hola, hace 3 años que perdí a mami, un 19 de agosto. Comparto tu dolor y me identifico mucho contigo con lo del propósito. Todo eso lo perdí cuando ella murió. Pero quiero que sepas que si lo hiciste, eso es el tesoro que nos queda: el haberla cuidado, amado y hacerla sonreír. Todo eso vale mucho y sé que un día podremos darle un fuerte abrazo. Saludos desde Costa Rica, y un fuerte abrazo sanador para ti.

  • Me identifico plenamente con el artículo. Hace menos de un mes se fue mi madre, murió en mis brazos, hay muchos bellos recuerdos, pero nada llena esa vacío en el alma, solo hay que aprender a vivir con él y buscar ese significado para seguir adelante. Ánimo.

    • Ánimo a todos los que están pasando por este duele, yo también lo estoy haciendo. No creo que haya consuelo, pero estoy segura que nos guiarán y acompañarán siempre ♥️

  • Mi madre falleció hace 4 días. Yo perdí a mi padre con 5 años y ella tuvo que sacarnos adelante a mis 2 hermanos y a mí sola. Siempre tuvimos una relación extremadamente cercana. La llamaba mínimo 4 veces al día y la veía mínimo 1 o 2 veces en semana. La echo tanto de menos que solo de pensar en ella se me hace una bola en el pecho gigante y me pongo a llorar. Mi único consuelo es pensar que ella me acompaña ahora, que algún día volveré a reunirme con ella y que ella querría que volara solo e hiciera mi vida. Solo por ella sé que voy a vivir dignamente la vida que me quede y nunca dejaré de pensar en ella. Era el mayor motivo de orgullo que tenía ( y tengo) y sé que ella estaba orgullosa de mí.

    • Entiendo tu dolor. Yo también tenía 5 años cuando falleció mi padre y he perdido a mi madre en este mes de agosto a la que abracé y besé hasta el último segundo de su vida. Todo lo que cuentas es lo que yo siento. Mi madre, mujer valiente, de alguna forma nos preparó para este momento. Nos hablaba de que la muerte es algo natural y que forma parte de la vida. Hasta que no lo vives no sabes lo que ayuda hablar con tu madre como si la tuvieras cerca. He cambiado las llamadas telefónicas diarias por conversaciones que nacen de esa sensación de que su esencia perdura dentro de todos los que la queríamos❤️

  • Mi madre nos dejó hace apenas un par de semanas y sólo veo oscuridad en todo. Ella era la luz que me guiaba. Intento recordarla en todo momento, pero por alguna razón parece que se me han bloqueado sus recuerdos.

    • Mi madre festejó su último cumpleaños al día siguiente de tu publicación, y 20 días después se había ido. El dolor es enorme y estoy tratando de aprender a vivir con él.

      • Igual yo. La perdí el 20 de julio de este 2023. Ha sido doloroso, pero leerlos me llena de fuerzas para seguir, siento que somos huérfanos de los amores más grandes de la tierra, nuestras mamitas. Descancen en paz todas ellas.

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